【已回答】失败英文怎么说

失败英文怎么说

      失败英文：failure这个单词来表达失败的含义。英国人和美国人在读Failure这个单词发音略有不同。英式音标为英 [ˈfeɪljə]，美式音标为[ˈfeɪljər]。区别在于美式英语多了一个卷舌音。

      E.g: The succession of defeats filled us with despair.

      接二连三的失败使我们感到绝望。

      E.g: He was afraid of failure because he didn’t want to lose face.

      他害怕失败，因为他很要面子。

      E.g: Never become conceited from success or discouraged by failure.

      胜不骄，败不馁。

      E.g: The reason why this project ended up in failure was that it was handled impetuously.

      这项计划之所以失败是因为操之过急。

      E.g: There are bound to be failures and setbacks in a person’s life.

      一生中免不了会有挫折和失败。

      E.g: His repeated failures presented no discouragement to him. / He was not discouraged a bit after repeated failures.

      他虽然不断失败，但并未泄气。

      失败的单词拓展

      failure失败

      动词形式fail

      过去分词形式failing

      过去分词failed

      lost(动词)迷失，损失，丧失,失败

      loser失败者

      success(名词)成功

      succeed (动词)成功

      successful(形容词)成功的

      有关失败的名言警句

      通过上述例句，我们可以大致了解failure这个单词怎样使用。下面这些关于失败的句子，可以在我们失败时给予我们继续前进的力量。

      1. Strength of the failure is the final test.

      失败是坚韧的最后考验。

      2. When the inevitable failure, failure is also great.

      当失败不可避免时，失败也是伟大的。

      3. Many people fail, the race is failure in the last few steps.

      许多赛跑失败的人，都是失败在最后几步。

      4.Never win rarely fail, never climb of very few fell.

      从不获胜的人很少失败，从不攀登 的人很少跌跤。

      1.Failure before doesn't matter, in front of failures, who are human.

      失败面前无所谓高手。失败面前，谁都是凡人。

一个INTJ失败者的经历

      首先说结论。不想浪费时间的看了就可以关了。

      INTJ极度容易被自己的Ni影响，导致剩下的所有能力为了Ni工作。简单来说，Ni忽悠着你所有的其他功能，让你无法察觉出自己的问题，甚至因为INTJ们普遍拥有生存问题，所以察觉到自己的问题本身就很危险，所以Ni某种意义上就是让你不觉得自己有问题。具体看下面我的经历，或者去看我和INTP朋友的讨论。

      INTP极度容易被自己的Ti影响，导致的结果是思考或者说脑子压过了自己其他的部分，包括性格或者说人格。而本身因为是通过思考得出的答案，不回去怀疑自己的性格被压迫这个事情，或者说和INTJ一样，压根不会发现有什么问题，而且和INTJ不一样，没那么容易因为自己的问题（比如Ni导致的内部逻辑错误），而去特意反思，而本身的生存环境并没有INTJ那么压迫，导致了问题放置。

       都不知道自己在说什么了，说人话吧。

       就是INTP因为思考压制了性格，压制到了影响性格成长了，一般应该是你是什么性格，导致了你会怎么去想，INTP反过来，你怎么想你就是怎么一种性格。所以表现的就是一种很冷的感觉，用我和朋友的讨论就是没有心。具体怎么讨论出来的，还是去看聊天记录。

      起因：我的朋友重看了鲁路修后来找我闲聊

      经过：之后习惯性地开始聊了本季度动画，从《我的青春恋爱物语果然有问题》，后简称春物中，提及曾经看过的春物特效药，引出MBTI概念，之后朋友测试为INTP

      结果：INTP朋友在MBTI这个东西的概念不全的情况下，以及在曾经多次的讨论中已经确认我们是非常相似但是不同的人的结论，此时开始和我讨论思维方式，然后就是通过几天的议论，最后得出了上一篇的结论

      现在这个时间点2020.8.5我们已经达成了需要更长的时间思考，因此本次谈话正式结束。所以应该是不会短时间内交流了，因为昨天开始我们的交流就已经缺乏质量了，更多的是惯性，或者说INTP的朋友在抬杠，所以我们当时就认为应该结束交流，但是万万没想到，结束前的最后一次交流，反而有了收获。但是让我们一个个来。

      本文还是和上次一样，在阅读之前，请理解我和朋友都不是学心理学的，朋友是学金融的，我是学哲学的，这个说出来是希望能够理解我们的用词不够专业，但是我们确信我的结论正确，因为虽然本次谈话，起始于动漫闲聊，后开始于MBTI，但是我们讨论的时候，比起用MBTI套我们自己，我们更像是，MBTI这个东西感觉会套牢我们的思想，直接抛开它，再开始讨论。

      那么为什么最后还是会回到MBTI呢，因为我们得出结论后，毕竟起因是MBTI，所以就有点那么对答案的感觉去看了，发现我们的答案就是正确答案，至少在MBTI的框架中来看的话，而且讨论中，MBTI的某些理论反而支撑了我们有些无法说明和解释的地方，使得谈话能够继续下去，因此谈话随着继续，我们反而对MBTI的认可进一步上升。

      写着写着发现，还是分两部分好，这里往下基本全是我个人经验了。不想看的可以关了。

      从一个INTJ的详细自述开始吧，一切讨论都建立在我INTP以及INFP的朋友几乎完全知晓我的过去，只是不明白我的思考回路，所以才从开始和TP的朋友说明开始，因此，不暴露我的成长经历，那么一切无从说起，期中有关幼年童年的部分，上一篇写过，但是为了完整性，我将再次复述，请见谅。

      另，这一部分经验，不是作为一个INTJ成功者，而是作为一个INTJ的失败者的失败经验，所以可能会极度压抑，但是由于是写给NT看的，所以我认为，应该没什么问题，不过以防万一还是要说一句。

      关于经历的部分，说明的时候可能会夹杂着用MBTI的理论解释，但是具体看写的时候的感受，和怎么写比较方便

      第一阶段 幼年成型到第一次破灭

       我原本其实有一个和谐的家庭，我很爱他们，他们也很爱我，至少我是这么觉得的，但是从某一天开始，我就处于一个被迫选择的局面，父母吵架离婚我跟谁。我父母是跟着我外公住的，期间就有很奇妙的现象，我父母吵架，我母亲与我外公吵架（日后也和我吵架），因此我长期处于一个压迫状态，此时具体形成了INTJ性格里的哪部分，之后分析。

       同时我接收的教育存在问题，我的外公教育的我都是一点正常的东西，或者说向善的好的意义的正常的东西，但是因为外公的经历，所以很多东西会很保守，所以并不是一股脑老好人，和善的概念，而是包括了防人之心不可无的教育。

       而我的母亲的教育此时还没有完全体现，更多的是一种压迫，但是本质上也是从防人之心不可无开始的。并且在我小学后期，外公死后，这种教育开始慢慢偏离善的概念，并不是说教育我害人，而是教育我，你需要怀疑身边的人，最后简单点，你需要怀疑一切。

      在我外公去世前，我还有一段时间的真空教育期，为了照顾病重的外公，简单来说就是没时间管我了，我就被放置了，直接丢在家里，每天看看动画，这也是我看动画这个爱好，或者说习惯的由来。

      就是说外公死后，外公的好的，善的，但是不那么极端的教育留在我的脑中，母亲的更加极端的东西也留在我的脑子里，然后，看的动画里的关于人性的好的一部分也留在我的脑子里了，没错，当年的动画好东西很多，我说的日本动画，同期中国的我并没怎么看，也不觉得有什么能看的，虽然我知道的也不多，这部分不评论。

      但是我的现实除了家庭的压迫，导致我的压力极大，又接受了两种不同的思想，简单来说

      一种是相信他人，一种是不信他人，这两个问题的矛盾一直存在于我的体内，而我也一直在回避这个问题，直到以后，我在压迫中找到了解决方法。

      但是不是说我的日子只有家庭教育，学校的人际关系也是压迫我的一部分，虽然当时年纪小，也没换班什么的，一个班级的人，很多都是从幼儿园一起上来的，就是说，本质上大家都认识，甚至都一个弄堂的。虽然后来拆了。

      因此很少有特别关系不好的，但是确实有关系特别好，或者说比较好的。从小打架的哥们。

      然而，这个哥们给我上了实践课，某种意义上实践了我妈的理论。

      我在小学遭到了背叛，虽然现在看来显得很幼稚，但是在那个年龄，把一起在背后说坏话的行为，给老师打报告，那就是一种真实的背叛，又因为我引用了老师的原话，导致了后果更加麻烦。不过现在我也认为，叫学生畜生的小学老师，肯定不是什么好东西。

      和这个哥们的纠葛搞了很久，不过毕业后也就没了，但是之间的事情可不止一次，也不止和他，甚至有我母亲亲自出手，导致和我决裂的小伙伴存在，虽然我身边的其他朋友，认为和我决裂的那个，不是什么好人，但是我的朋友是不是好人，和我决裂不决裂，关其他人什么事，我知道的是，我因为没有完全相信遵守我母亲的教育，所以我遭到了背叛，因为没有遵守怀疑他人的教育，我和另一个朋友决裂了，而我最大的错误，是我没有怀疑我的母亲。

       其实这个时候我并没有发现，我的本质和家庭绑定，和亲人关系绑定，这也是我之前的文章说过的内核（本篇后面会解释），所以本能上我就不会去否定亲近的人，这种绑定，INTJ可能多少都有，就跟春物特效药里讲的INTJ恋爱理论一样，这种绑定最大的效果是，让你觉得你和你绑定的人是一体的，而我就是这么想的。

       之后我的故事基本是INTJ，或者说中国的孩子可能都经历过的一个流程，家长觉得我读书不好，让我去补课，我去了，认为要考好的初中，要考症，需要再补课，我也去了，最后也考了，当然没什么问题我考出来了。

      那么我上了一个好的初中了吗？然而并没有，我最后去的是户口对口的初中。

      为什么？

      我母亲的原话是，我觉得高中更重要。那我当然也没什么好反抗的。

      但是既然高中更重要，我为什么不去我原本小学的直升初中呢，就隔了一条马路，里面还全是我一起度过了那么多年的小伙伴。

      然而我并没有选择权，还有一个搞笑的事情，原本打算让我去考的初中，和我实际进的初中，离我家都是走10分钟不到。有种莫名搞笑的感觉。还有更搞笑的，以后我知道了，我那初中曾经是市里的三大流氓初中之一，不过现在改名了。简直笑死。还有更搞笑的，我大概就是从这里开始踏上了读流氓学校的不归路。顺便我还当过头子。简直哈哈哈。

      请允许我写一些有趣的经历，因为只有失败的过程，那么实在是太昏暗了，而且非常影响阅读感，所以我会把我经历的一些有关的趣事写下来，也算是我回忆过往，关键是能让你们看的时候觉得有意思。

      那么我初中的时候经历了什么呢，然后导致了我的第一次失败呢。

      从上面看来，应该能够想到我面临的是什么情况，简单来说就是

      家庭矛盾激烈，尤其拥有一个不讲道理的母亲

      学习压力适中，因为凑合着学也不会太差，但是我的家长不想凑合，所以导致我必须想办法好好学，年纪前几也就那样，但是到达过的东西，下次没有，就会成为麻烦，所以我一度觉得，我要是是个傻子就好了。

      最后就是，努力没有回报，因为有一个可以让你的努力瞬间白费的母亲，并且，她对于你的努力从来没有夸奖，反而对你的失败都是辱骂，我认为这部分很多人应该也经历过，当然后面的也一样，就是觉得花了钱让你读书让你补课，你就没好好读，或者说，她们这种人，可能觉得教育是消费吧。

      我在初中的人际关系其实也就那样，现在想来当时的精神状态极度不稳定，所以大概很多人其实是怕我的，但是我并不做坏事，还是成绩顶尖的那种，和所有男性同学都有不错的关系，虽然可能只是我自己认为，但是能一起去打架，我觉得应该不算差吧。

      不过跟我聊得来的，也只有一个妹子，或者说性别妹子，心理情况男的一个汉子。

      不是女汉子，而是真的那种，想去做变性手术但苦于没钱的那种。

      虽然那个时候她还只是有那么个想法，但是一直都是以汉子自居，取向也是女，并以男性身份进行网恋。。。。。。还是骚啊，我的朋友

      但是我和这位朋友，我们一直认为，关系最多就是损友，彼此互相认识不算什么好事，并且毕业后大概关系就淡了，或者说没了。

      事实证明如此，尽管老师都怀疑我们是不是谈恋爱，然而并没有，我们的关系就和我们预想的一样，结束于毕业的感觉。

      现在看来，我大概是那个时候碰到个NT，就是不知道具体是哪种，所以感觉特别能聊。

      但是能聊不代表能解决我面临的精神压力啊，于是我开始试图，或者说一直联系曾经小学时期的朋友，我觉得有四个人，但是实际上我联系的只有两个，还都是女的。我觉得我当时应该是有什么想法的。

      那两个女孩子，本身关系比我好，而一个是我从幼儿园开始的青梅竹马，虽然当时班级里都能这么说，但是她是和我关系特别好的那种，因为我们都看动画。。。

      还有一个是中途转学过来的，原本跟我也就那样，完全不熟，但是有一天开始，她变成了我的同桌，而且，她家就在我搬家后的新家走过去十分钟的位置。

      现在看明白了嘛，我大概就是因为以上种种，开始了一段三角友谊。大概也是因为这个，我对于春物里的真物触动极大。

      而我之前说过，我一直在联系她们，我是怎么做的呢

      其实有点困难。

      第一我搬家了，离开了原本的位置，没有去读直升的初中

      第二其中一个女孩子，她没搬家，读的是直升的初中

       直接导致了，想要三人联系就很难。我平时也根本没有时间，双休日还整天补课。

      但是偶尔有时间了，就会抽出时间去见她们两个，要是三个人时间都有，就会三个人一起见面，平时有能够使用电脑的时候就用，偶尔会打个电话的感觉，当年电脑其实都还不怎么会用，也不像现在，那么发达。

      但是不管怎么样，我们就这样保持着友情，我以后的时间，虽然有察觉到这是一种依赖情绪，但是那又怎么样恩，和好朋友永远在一起，没有什么错误啊。

      虽然期间她们有各自谈恋爱，也曾经告诉我喜欢过我的事情，虽然告诉我的时候已经不是了，反正，归根结底，这是个朋友关系，是的，也就只是个朋友关系，对我来说很重要的，不能超过这一层，也不能没有的东西，现在我可以分析，Ni开始工作，开始忽悠自己，然而当年，不成熟的我，哪来这种能力。更何况，我面临这更加严峻的外部问题。

      我的Ni是真的努力啊，简直拼命了，凡是影响我的内部逻辑的问题，全都无视，无法无视了，就从外部再给我找一点能够安定我的内部逻辑的东西，比如友情，但是同时，找来的东西里但凡有会对内核造成影响的东西，又全部忽悠我自己去忽视掉。

      但是INTJ回避问题，提出问题解决办法之上的解决办法，这些描写起来看上去美好的能力，都存在这现实情况，那就是，你能解决的，那就不叫问题，你不能解决的，只要我回避了， 没发现问题，或者就不是我的问题，那也等于不存在，但是，但是我的情况是，我面临的外部压迫，导致了，我最后不管怎么逃避，都还是得直面问题，而当我真正直面问题后，问题也确实不存在了，不是解决了，而是内核已经崩溃了，Ni的忽悠直接不起效了。

      Ni可以忽悠我自己装睡，但是不能忽悠我其实我是醒着的，我正醒着装睡这个事实，是忽悠不掉的，但是有个人，来把你叫醒了，强迫你起来，你最后也只能起来了，而当你起来以后，Ni再怎么忽悠你装睡，也无力回天了。

      再次感到抱歉，请原谅我的碎嘴，回忆总是能带出太多东西，不管是第几次。

      说了那么多，开始聊聊现实情况吧。

      我在一个长期压迫的环境下，在经历过背叛和没有坚持自己认为不好的教育的情况中，面临一次次否定中，我最后还是开始捡起了自己认为不好的思想——怀疑。

      我开始怀疑，我的母亲，我的家庭，是不是不爱我的，是不是并没有我自己想象中的那么重要。因为我怎么努力，都没有任何回报，不管是精神上的，还是实际生活上的。

      我这里得讲一下我自己的经济情况，我指我初中时期拿零用钱的情况。

       每天5元，后来涨到了10元，本质上是早饭钱。但是要是存久了，数额变大了想去买点别的，被发现了就是一顿教育，不会打我，但是骂的很厉害，顺带我认为不打我，主要是因为我成长的块，初中就已经块1米8了，所以偶尔我会觉得，有点怕我。

       所以我也从这个时候开始，习惯借钱给别人，把其他人当成我的存钱罐的感觉，虽然也导致会有人不还，但是再初中的时候还好，这个问题之后开始严重。

       我把人当存钱罐，把钱借人，本质上，因为我不在乎这些钱，或者说我知道我拿到了也没有用，只有吃喝是被允许的，但是吃喝，我就笑笑，10块钱能干嘛，更何况体会到几次，存了好几百，换成100以后，被回收的体验后，我本质上更加不在乎了。

       回到我的实际生活，我没钱，没物质享受，精神上也极度贫瘠，我不断怀疑自我，但是我的Ni，或者说我自己也不知道为什么，但是总之我在维持自己的生活和精神状态。虽然中间发生过几次情绪的压抑失败，在学校我直接大笑，跟一个病人一样，可能是因为压制愤怒，可能是别的什么，一边笑还一边哭的那种感觉，为什么，因为男孩子不是不能哭的吗，按照现在的话就是奥利给，我们该笑着面对它，但是泪腺弱这也没什么好办法，虽然习惯以后慢慢也就不弱了。

       就这样，还是有那么一天，我没压制住，补课回家以后跟我妈吵起来了。可能是因为经过多年的观察，已经心里早就确认了结果也说不定，因为我回家先开了电脑查资料，就被骂在玩什么的，但实际上不过和以前一样，和我爸吵架，对于我的迁怒而已，然而没忍住就是没忍住。

      吵起来之后我妈的眼神，怎么形容呢，就一种你被你养的狗反咬了一口的那种。之后我又习惯性压制愤怒，但是这次代价惨痛啊。因为情绪爆发了，我比起压抑愤怒，压抑的应该是杀意，最后我到了另一个房间的床上躺着，躺着躺着发现，身体不能动了，听说这种状态叫全身筋挛，貌似就是全身抽筋的意思，我爸给我进行了一定的按摩，但是还是没有回复，我就只能在床上躺着，之后等我恢复了，发现枕头什么的被我直接单手抓成了条，因为痉挛的时候，我的左手就保持的抓的状态，也没法动。

       这大概也是我第一次生理上出现障碍，你们是不是觉得完了？嘿嘿，没完，只有更惨，哪能有最惨。

       我伟大的母亲，通过我的电话联系了我关系好的朋友，当然，包括那两个女孩

       之前没有说，期中一个女孩儿，从小父母离异，跟着妈妈的那种

       那这个情况下，我接电话能听到什么呢，当然，我因为身体刚恢复行动能力，所以心理状态也没完全恢复，也是一个刚冷静下来的心态，而且是接听自己很重要的朋友的电话，所以我可以压制语调和情绪，也认为对面这个时间找我是不是有什么需要帮忙，然后这样的询问下，我第一句听到的是劝解我和我妈的关系。

       哇，心态崩了呀，这到底是要多大仇多大恨啊，虽然都那么多年过去了，但是现在想来，我妈还真的釜底抽薪老手了。

       我没法说话了，本来情绪就不对，直接挂电话，关机，但是之后又开机想找另一个朋友聊聊，但是后面的事情断断续续的，反正最后那晚过后我失去了很多，所以曾经一度我极其讨厌手机，因为除了用来监视我，就是个什么用都没破玩意儿，和家里人一起出门，强制我出席参加事情的情况，有次回家手机掉在了出租车上，之后我因为这个没什么用的破手机，被搞了很久的心态。

       对哦，虽然现在才说，我得补充点东西，来证明一个我一直认为我能做比惨王的证据。

      我是独生子女，这个没什么好说的，谁不是呢

      那你们是不是那种，母亲怀了三胎，各种原因掉了以后，生出的第四胎独身子女呢

      没想到吧，我知道肯定有人说，大概就是因为这样，所以你母亲的爱才如此扭曲，比如我INTP的朋友，但是我要说，爱的诠释方，不应该是释放者，应该是接收者。

      更何况我接受的来自母亲的，不仅仅是辱骂，对于人格的侮辱也不少，比如大家可能看出来了，我是个拆二代，虽然这个词我也是去年还是前年才知道的。

      那么我面临什么侮辱呢，就是那种，你没有好好读书就是想继承你外公的遗产以后混日子的这种。听多了耳朵都要起茧子了。

      现在对我来说这句话没啥压力，但是当年就很，那种，我不知道该怎么说，各位INTJ，自行想象一下，你从小学高年级开始听这个，听到了初二初三。某种意义上简直搞笑。

      好了好了，到了这里可能会觉得我讲的东西开始破碎，没错

      因为，我的内核崩溃了啊，尽管当年我不知道为什么，也不知道内核，但是我就是突然没力气了，一种生气发火都没力气的感觉，一种早上起床打哈欠都觉得没力气的感觉，也打不出来，不是我们这种人一贯的觉得浪费力气，而是真的很累，累的你干什么都觉得累，虽然这种感觉随着生活慢慢下降。但是之后开始我的人生其实是一出慢性自杀。

      曾经规律的生活不再规律，每天熬夜，熬到半夜3,4点，就打游戏，打galgame，或者看小说，虽然当年其实我原本不看小说。然后睡个2小时，上学，学校里我也不睡觉， 该干嘛干嘛，完全依靠惯性过日子，该去读的书，读着，该去补的课也去。就这么浑浑噩噩的过着。

      和两个朋友的关系之后就疏远了，主要是我觉得再和我扯上关系，会伤害到她们，而且我当年觉得C.C说得对，重要的东西就应该远离。

      然后我初中就有个神奇的朋友，干了一件神奇的事情。

      他之前见过我这两位朋友之一还是全见过，他乘我不注意，拿了我的手机，调出了她们的联络方式，发短信告诉她们我在故意避开她们。。。。。。

      有时候吧，我觉得自己是个命运论者，就是因为，一直有一种，老天爷想玩你的时候，你只能被玩的感觉。

      然后我就在没有任何准备的情况下接了个电话，我也忘了说了算么，反正之后，关系就越来越淡，我只有初中毕业，和再以后，要去日本前，去找过她们。

      对了，有人可能好奇，我的父亲，对我来说，他是个告密者，是个背叛者，也是个透明人，所以不多说了。

      到这里为止，就是我的第一次失败的过程和经过了，写到这里已经7千多字，如果你能耐心的看到这里，我觉得大概你也能看完。

      我还是得说，我的经历是一个INTJ人物失败的经历，我以后能不能重新站起来要另说，但是现在这个时间点我是个失败者。

      至于为什么要写那么多，是因为，我与朋友的议论中，夹杂着很多我的过去行为，如果没有个了解，会根本不知道我到底是在一个什么情况下采取的行为。

      补充：这里是写到后面想起来回来补充的。

      我在初三毕业前，问了我的班主任。

      人，到底要怎么才能爱上另一个人。

      然而我没有得到答案，那个毕业的夏天就开始了。

      虽然我没有得到答案,

      但是我学会了相信，

      相信人的恶意是没有底线的。

      第二阶段

      青少年到成年，期待，成功，选择与背叛

      紧接上文，根据我现在的话来说，就是在那之后我的内核就崩溃了，但是日子还在过，因为我没死，没敢自杀，我内心还有不甘，所以我还继续苟活着。

      并且我接触的动画，漫画，小说，游戏，都在给我描绘一个美好的未来，描绘一些我从未拥有的东西，但是，这些都是高中生才有可能接触的。

      而我，成绩不差，如果正常的话，应该也能考进去，但是之后，我已经完全无心学习了，学习对我来说就是个惯性，以前要说努力学习是为了保证自身周围的关系，现在连这个目的都没了，但是脑子能不能用，好不好用，和你心态其实没啥太大关系。

      我最后的中考成绩，离最低高中合格线差10分不到，这是个什么概念呢。

      普通来看就是我学习马马虎虎，但是这个分差，得出了一个可能性。

      这个分足够买进高中。

      然而，那个嘴上说着怎么怎么爱我的母上，并没有采取任何行动，那我也无所谓，反正早就已经证明了，没有爱，这次最多就算是一次再确认。

      于是我就这么光荣的，成为了一名 中专生！！！

      真的，我从不以此为耻，我知道外人看来，中专生就是个不读书的流氓混子，学校也是那种感觉，而且我承认，确实是啊，但是我在乎吗，我当然不在乎。

      我其他中专生同学，或者其他上了中专的朋友，有时候他们父母，甚至他们自己对外都是说高中的，我，中专就中专，讲什么高中，觉得丢脸，关我屁事。有本事不要讲啊。

      我不会到处说，但是被问到，我也不会去掩饰什么，没这个力气。

      那么我当时日子怎么过的呢。

      开始慢慢说，都能看到这了，应该也不急了。

      首先我心态上是一个等死的心态，觉得自己成年了，就该去死了，为什么不直接去，因为我妈说过，还是谁告诉我的，我忘了，就是说，未成年自杀，家里要付法律责任。

      其实我真没觉得未成年保护法起过什么作用，主观上。

      好吧好吧，我被说服了，主要是懒得想，我这个第二阶段，前期一直都是智商不在线的，或者说就没用过脑子。

      那我就中专混着吧，我日语专业的，当然学的日语。不过很可惜，我无法分享我学习的经验。

      因为，我学的时候，我已经会说了。

      怎么回事呢

      首先，我动画从三岁就开始看，之后长期看，一直看的日语版，不严肃的算的话，我当时动画都看了要10年了，不管怎么说听的熟练度很高。

      但是，有人韩剧看了10年，不也没学会吗

      是啊，我也觉得这些人是智障，比如我妈，虽然我不知道她看了10年没。但是，但凡喜欢某一种外语剧的，甭管哪种，你要跟我说你看了10年，你还不能说，那你不是智障谁是智障。

      其次，我初中或者说更小的时候开始，就不敢在家里说话，或者说发表言论了。初中的时候更加严重，但是我不知道是不是动画看多了，跟主角们学了个坏习惯，喜欢自言自语。虽然我觉得有一部分没法跟别人交流，只能和自己交流的感觉。

      那么一个喜欢自言自语，又不能在家讲人话，或者说说中文的人，应该怎么办呢。

      那当然是讲外语，这不很简单吗，除非你选择憋死。

      虽然我学校学的是英语，但是我真的一直觉得我日语比英语好，从初一还是六年级，我用日语开始思考简单问题之后，反正那以后，我越熟练，虽然因为我没学基础假名啥的，很多时候我只能听懂，没法看懂，但是日文有汉字啊，看多了，玩多了，听多了，有时候我不知道假名怎么读，但是我知道这个汉字，日文怎么读。

      所以直接就是，我初中后期，已经可以完全日语思考了。

      那我中专开始系统学日语后，当然速度飞起，但是就是没什么学习的感觉。

      大家是不是开始觉得顺利了，人生该开始上升了？？？

      这么觉得的，不是太小，就是同为INTJ，你还太年轻，经验不够。好像说的一个事。

      我碰到了第一个我人生中觉得应该称为傻逼的老师，关键是，这个老师还是我们班主任。

      举个例子，他在开学前，看到我们班的人在学校附近小公园抽烟，然后报告给了上级。。。。WTF？？？有没有这种感觉

      是的，我当时其实感觉还没这么严重，但是，做这种谁都不会快乐的事情，有什么意义

      而且，这直接导致，刚开学，就有一部分男生看他不爽。

      真就来给自己增加教学难度的吗，最关键是，后来时间久了，知道了他可能是上外毕业生，我反正越来越看不起他，就这？的感觉，你上外毕业，四年只学会日语，最后来中专教书，你有什么好骄傲自豪的。

      好吧，歪了歪了。

      这个傻逼中的战斗机，到底对我产生了什么影响呢。

      他通过开学前的家访，第一次接触，但是大概是觉得我属于听家人话的，怕家里人的那种人，之后多次尝试就这点对我进行控制。

      这里补充，第一次内核崩溃前，曾经我确实这个状态，怕到考试不太好，全身发冷的那种，不知道看到这的INTJ们能不能懂，反正就这感觉。

      但是那之后，某种意义上我自由了，我没有目的，靠着惯性过日子，最后的目标是去死。

      这个时候我怕什么呢，我在中专期间，都没喝家里人吵过架，别说吵架，话都没怎么说过。

      我中专唯一好处大概是，零用钱上升，一天10快变成一周100，但是我又不是不知道，本质上我没法花的，所以也就那样，事实我直到出国前，存了4000多。

      那么在这种情况下，我的日子是怎么过的，那就是避免麻烦。

      我本身每天起床上学，回家，吃饭，睡觉，然后第二天

      没有别的任何行为，这之间我可能看小说，干点别的，但是基本就是个浑浑噩噩混日子，我没有对外的过多的欲望，也不想出去玩，甚至中间听说哪个学校还是几个学校搞了什么深夜废弃医院大探险，我也没去，只觉得，这帮傻逼真有力气。

      题外话，INTP的那个朋友，当年去了，这两天跟我讨论的时候讲到这件事，还很炫耀的跟我说，去的人里面一帮傻逼被抓住了，我机智的溜了。当年警察怎么就没把这人抓进去。顺带INTP朋友和我一样中专生，但是不是一所学校。

      话题回来，我这期间唯一的比较正面的想法，是写小说，虽然最后我只写了10W字左右的扑街无聊的东西，但是写小说的念想一直在我脑海里停留，并且日常开始习惯性带可以记录的东西，把想到的东西记下来，这个行为该说是我少数的持续到今天的行为，虽然现在已经不像以前那样，整天有点新东西了。

      题外话太多了，但是这些大概就是我中专期间能往外扩的所有内容了，之后就回到中专生活吧。

      中专毕竟也是学校，毕业要学分的。

      外语系要考证的。

      那么一年一度，或者说一年两度，但是因为你们刚开始学太菜了，第一次就别去了，去第二次的一年两度的日语等级考试，开始啦！！！

      同学们，该去考N4啦！（当年没有N5，有点忘了，刚出或者没有记不清了）

      回家以后

      我：考试，要钱

      母：你日语不是很好嘛，去考N3啊

      我：哦，给钱

      大概这个感觉

      当然，N3这么简单的东西，我怎么可能不过，或者说，我自己去考的或者被逼着去考的东西，就从来没有掉过

      那么问题在哪呢

      考试前，一周还是几周，我安心地度过着我平静无趣，没有波澜的日子，打着Galgame，好吧，为防止有人从不接触二次元宅文化这种亚文化，我简单解释一下，就是恋爱养成游戏。

      我平时玩的不多，更多的是看小说，但是都要考试了，我也得意思意思，就打个游戏复习复习好了。

      这个时候，那个傻逼老师来电话了。我极度怀疑他想搞我，因为之前他用告家长的方法威胁我的时候，我一点面子都不给，放学原本留堂学习，我带头带着一拨人走了。

      他电话打给我妈，说什么呢

      我看你儿子这次考试很危险。。。。。。。

      神经病

      之后大家可能能猜到，我懒的搞，也怕麻烦，这种状态下，我就随便去刷了点题目，不过毕竟N3，再怎么搞，就算考试睡觉睡一半，我都不可能出意外的。

      然后我过了。

      你们以为结束了？没有，第二年，那个时间又来了。

      日语等级考试，又又又又开始啦！！！

      这个时候第二年，我们遇到的第四次日语等级考试，第一次谁都没让去。

      所以本质上这是我们第三次，二年级的第二次，其他人，都去考N3了，还有几个学的比较好的，打算去考N2，我大概也是这么打算的，不过其实没太在意。

      回家以后

      我：考试，要钱，N2

      母：你日语不是很好嘛，去考N1啊

      我：哦，给钱

      然后毕竟是N1，你要说我觉得会不会过，那肯定的，没什么好怀疑的

      但是你要说我有没有担心落，也就那点，所以，老样子。

      我打开了游戏，开始了复习，毕竟N1，我认真点，多打了几个，但是galgame这东西选的时候看眼缘，很可惜我没碰到让我感觉很好的复习资料，这个时候离考试还有一周。

      那个傻逼他又来了。

      他又电话打给我妈

      XXX妈妈，我看你儿子这次考试很危险。。。。。。。

      我艹，然后当然和上次一样，我被搞去刷题了，一个礼拜，考试前最后一个礼拜，给我整这个。我也不知道，是不是这个时候养成的习惯，以后考试前搞我心态，搞我状态，搞我学习的事情，真的就成常态了。

      举一个大部分人能理解的例子，虽然这个例子我没经历过。

      就是，高考前夕，没多少天，按小时算时间的时候，突然有个傻逼，来跟你说你这么学不对，考不出的，你该这样这样，问题是这个傻逼他虽然无法直接影响你，但是他说的话听起来很有道理，他能影响你的父母，然后间接搞你，你父母还感谢他。

      这种时候，你干什么都会影响状态。

      再具体点，上次N3算月考，这次N1可能算高考了，或者期末考的感觉吧

      一个套路玩两遍，最关键是我和家里关系还很不好，必定要搞起来。

      然而，我还是佛系状态，忍一忍就忍一忍吧，无所谓了。

      但是压力还会增加，只不过我不在乎，刷了一周题，但是给我的感觉是这下可能要槽。

      然后就该去考试了，此时，老天爷微微一笑，小子你还太嫩。

      考试那天，周日，我爸跟着我去的，到了考场的地铁出来，发现了，身份证没带。

      哈哈哈哈，简直笑死我了。

      我爸回去拿了，我就慢悠悠走向考场，反正我心态真的好，或者说，我就没心态，无所谓的事情，但是，我讨厌手机的理由来了。

      一个电话过来，我尊敬的母亲

      母：我看你身份证就是故意不带的，因为你知道自己考不出来。

      我：。。。。。。

      我尊敬的母亲，我到底做了什么，让你如此不尊重我。

      开个玩笑，我那时候没看过教父。

      最后那年的事情也确实奇幻。

      我们考点，身份证忘带的可不止我一个，但是最后都签名让进去了。

      另一个考点，很多人去考了，很多小孩子拿着准考证去了，要身份证，没有不让进，很多小孩子可是爷爷奶奶带着去考的，说没有身份证，居住证不行吗，护照不行吗，反正最后就没让他们进去。

      中国神奇的制度，佩服佩服

      话题回来，我就这么慢慢悠悠进去考试了。

      考试期间还看着我旁边一个大叔，奋笔疾书，脸上流汗，我看了看题目，这个考场都没空调，太智障了。

      最后当然是我过了，真就危险的不行，低分飞过，虽然我觉得就是因为影响了我原本复习的原因。

      好了，到了这步，我中专的生活讲的差不多了，之后开始上升期了，这是真的，虽然途中还是碰到了很多傻屌行为，但是上升确实开始了。

      一口气写到这里真的累。已经1.2W了，本来是想搞个总结性的文章，但是从分享过去经历开始，字数就直线上升啊，不过至少现在都还是一段一段来的，虽然有废话的部分，就当看看一个傻逼的故事好了。

      先就从新的内核开始

      在我中专第二年结束的时候，第三年开始前，我拥有了什么。

      N1证书，证明了自己的能力。

      这也是谈条件的底气。

      我这几年其他什么都没干，也没想过主动找什么内核，还是说了，这个时候根本不懂这些，这个时间点，春物特效药那个东西都还没写出来，大概。。。毕竟时间已经来到了2013，我不太确定初版有没有出来。

      我N1拿到以后，我当时又长期看动画，本身对于未来有那么一个期待，虽然我无法实现蔷薇色的高中生活了，但是，我是不是，能去日本啊。当时对我影响比较大的是《有你的小镇》，动画漫画我全看了，前作凉风我更是小学就看了。

      怎么说呢，就是突然有一种，或者说因为我用能力证明了我行，然后对于未来的期待，一种可行的期待就诞生了，我感觉我能去日本，我的能力也证明了我可以去。

      怎么说呢，用MBTI的概念来解释，就是我通过学习和积淀，我的Ni在这些年里总算给我找到了下一个内核了，然后找到内核后，这个事情就简单了起来。

      做计划谁不会啊，这可比找自我，整天想人为什么活着简单多了。这个问题当时可是一直困扰着我，都要18了我还没想通。不过根据原本等死的计划，也不用想通就是了。

      但是现在不一样了，有了内核以后，虽然这个内核此时看起来更像是一个明确的目的。

      那也无所谓啊，有了目的就该有计划，然后就该去实行，这个阶段，目的就是想办法去日本。

      那我就开始和家里谈了，某种意义上利用了亲情，我知道这一点，并且其实很在意，不是在乎亲情，而是我知道，我们之间没有这个，所以现在看来，其实更加像是一个谈生意的做法，但是我当年更加不成熟，坐下了一些承诺，这些也导致我之后路，越走越窄。

      现在来谈谈做法吧。

      我要去日本，就算我想去日本，其实是想去谈恋爱（对于日本来的面试官，我还真就这么说的，当然是日文，不过我浪我也无所谓啊，本身我就是这帮去的人里最屌的一个，而且比起他们我说的好，说得多，计划还编的好，而且浪也就浪那一句），想去玩，想去干什么什么，那我能跟我父母这么说吗，当然不能。

      那我只能说，我要去日本读书。然后甩出N1，我证明了我有能力去日本读书。

      之后就是等待，正常中专四年制，我们三年制，所以第三年我不用读书，而是和其他四年制的那样，是实习期。我在家学日语，学英语，学的其实好好的，然后我妈看我不爽，在面试那天，找到了中介的人，把我推过去上班。。。。。。人中介的看我N1，你就来吧。。。。。

      然后我就去上班了，顺便说一下，上班之前我有一段呆在家里的时间，基本就是自学，然而不管我学没学，反正我妈没觉得我学。

      她就去找我那个傻逼班主任，买了学习资料，在日本需要用的那种，也是这件事情让我觉得他是傻逼，而且故意搞我，要不是最后随着我们毕业，他也不干了，我可能真的会打他一顿。

      价格其实就很坑爹，虽然我之后不是不能理解这个价格，但是。。。算了，先说说有点什么

      在日本购买关于留学生考试的东西，花点钱很正常，1-2W日元，都是可以接受的，大概就是上线1300RMB的感觉。

      我的班主任要了600-800，具体忘了，然后给了我妈一堆卷子，没错，是题目，然后，还全是复印件，好吧，复印件我以后有经验了，也不是不接受。

      但是啊，但是，你一个上外毕业的文科生，给一个中专日语系还没毕业的学生，搞一堆理科的题目是什么意思啊。

      物理，化学，生物，哪个是中专教的啊？我怎么可能会做，你就算是给我搞800块的英语复印卷，我都不说什么，我不会也能查字典，一个个做下去，上面这些搞什么呢。

      我就算没读过正常高中，没经过文理分科，难道我不知道我这情况默认文科生吗，更何况你TM也是文科生啊。大家都是学语言的啊。

      然而搞笑的事，我的母亲的消费思维又来了，那你学啊，艹，教材都没学个毛，而且，没有人教，只有卷子，就算你给我搞来教材，讲真吧，国内的教科书，或者说，大概每个国家的教科书，你光看给你的教科书，能学好就有鬼了。

      为了让你们每一个都学，每一门的书里都不具体，或者说不全面，有人可能说我不懂物理生物化学，那我我数学总懂吧，好吧，其实我现在这个观点有点事后诸葛亮，因为我是到了日本好好学数学以后才发现了这个问题，但是我发现的晚，不是说问题不存在啊。

      （举例子举一个教材吧，日本高中数学的教辅书，一般学校都会有，书店也都卖，名字是チャート式　数学I+A 2+B 3+C，分别是文科数学，理科数学，更理科一点的数学，比如极限还有啥忘了，国内高中和日本那边关于理科数学，有部分教的东西不一样，或者说考的东西不一样，听理科的朋友说过，我不是，所以具体搞不清也有点忘了。这个教材很全，全是个什么概念，大概半本词典的厚度，里面分两部分，每本都是，前半先教你这个数学知识，再给你例题去练，后半，每一道例题，所有步骤全给你写出来。还很贴心的，这本书可以拆开来，你可以把后半的部分单独拿到前面对，你翻书翻来翻去的烦恼都没了，好好学吧。）

      （看明白了没，我们考试，包括很多情况碰到新的题型想不到该怎么做，有时候就留白了，想通过老师讲，所有题型，根本不可能，时间不够的，所以还有补课什么的，想要自学，你去哪找一本包含所有的书，这里可能是我没上高中，孤陋寡闻，要是知道的请告诉我。所以我和我INTP的同学，当时使用チャート式学数学的时候，就是那种，基本没有什么问题能够难道我，我看到新题不会做，都有本书把每个步骤都告诉我了，我还能不会吗。）

      （当然，有人可能会怀疑，这书真的那么全吗。我告诉你们，一般开始直接使用***chat，懒得切换日文了，***你要需要的全学完了，例题看完也做完了，这个情况下，你有两个选择，一个，自己出题自己作，虽然正常情况是这个来的，但是，还有蓝色chat 啊，chat这书，根据难度，是白-黄-蓝-红，之后还有更加难的黑，黑色你在书店一般都买不到的，白色大概是给数学能力真的很差的学渣看的，***是一般难度入门但是全的很，蓝色你可以理解成比***更难，比***版本，有更多更复杂的例题，甚至字都印的更小，简直丧心病狂。）

      （你要数学搞定了蓝色，基本95%的日本大学关于数学有关的题目你都可以放心去考了。那么红色呢？我朋友当时在大学读经济的时候跟我说，大学的数学课居然还在讲红chat的内容，我们大学太辣鸡了，哦，他上智的，也算日本前30，世界前500的大学了。关于教材大概这么个感觉。顺带当年上智经济搞定了***那本就能考进了。）

      反正就这个情况，我觉得没办法，还要整天被骂，所以最后

      我还是去上班了

      某种意义挺艹的。。。。。

      我又不想上班

      这大概就是迫性选择吧

      我当时因为为了去日本，有目的的，就有所求了，得去拜托父母了，之后中专生活中，我很久没经历的尖酸刻薄，各种侮辱辱骂，反正怎么恶心怎么来，我甚至一度差点忍不住出手了，虽然我记不清了，但是反正没死人不是。要是我真的杀心严重，肯定要死人的。罪过罪过，这也不是什么好自豪的，请各位务必不要学习。

      反正就是避开不见省心的原理，我去上班了。

      一个月工资大概1000多一点，我怕也没在意，实习生大概也就这样。

      但是我在中介做，就有一种，我的资料明明我自己做的，为什么我还要出钱

      Excuse me？？？

      的感觉

      我也是在这个过程中第一次接触我那个INTP的朋友。

      第一反应是，我的同事跟我说，那个小孩家里有钱，耳机就3000

      你们猜一猜，什么耳机

      机智的你们大概知道了。那个真正懂音乐的侧逼。

      好了好了，回到正题。

      那么这段工作给我带来了什么呢。

      总共5000的工资。

      母：你要去日本，签证什么的你自己搞定。

      OKOK,签证2400，我自己付了

      电子词典2500来着，我也自己付了

      Oh ，白干了，shit。

      不过没事，我不是还有存下来的4000多零用钱吗

      那我可以买个笔记本电脑带过去。

      母：你去日本的钱都给了，这点钱我就回收了。

      OKOK，老套路了，习惯了，拿去拿去。

      然后我总算熬到了日本，在一个晴朗的日子里。告别家人没有一点压力，虽然之后我在宿舍有流过眼泪，但是我到现在都怀疑，那到底是安心总算出来了，还是怀念家人。大概第一种吧。

       然后总算发现，这TM是个男校啊，还是在乡下啊！！！这谈个P的恋爱。

      没想到吧，惊不惊险，刺不刺激，预知后续，且听下回分解。

      开个玩笑，毕竟我肯定写完一起发的，不想搞成每天写，再发，搞得跟连载一样。

      只是有点累了，写不动了，明天或者之后继续吧啊，反正不是论证部分，没有什么断档问题。

      2020.8.6

      INTP的朋友却是没有再来找我了，看来这次讨论却是完全结束了。

      我把上面的东西补了一点，但是毕竟不是吹逼，很多惨的部分和有意思的部分，想到什么写什么，我已经开始考虑换掉标题了，改成关于一个INTJ的自述更好的感觉，我自己的过去的内容太多了。

      好吧好吧，接着上文

      我们到了日本发现是个男校，这当然有点扯。

      但是其实我虽然自己是在中介工作的，但是，我也是去之前签证都办完了才知道是个男校。

      但是没注意，为什么，我中专又不是男校，有妹子一起去日本的啊，然后她们去了我们地姐妹校，一个离我们做电车20分钟不到，下车再走15分钟左右的地方，哦，对了，我们宿舍走到最近的车站也要20分钟。之后也确实基本没联系了。

      是的，乡下+男校，这还没完

      男子体校，还没完。

      以后才知道的

      和我曾经的初中一样。

      大阪4K之一，什么意思呢，四大流氓高中之一。

      我擦勒，这个套路，熟悉。

      你们知道吗，上了这个高中以后，我真的对其他人说，我的所有学科都是体育老师教的。我真没吹逼。

      都到这了，我也不急了，我发现我大概就是在浪费你们的时间，虽然把这些全看了，当个故事也许挺有意思，但是本质上我还是在记录我自己的过去，让未来的我看回来的时候能回忆，所以从这开始，我完全放开了，怎么开心怎么回忆。

      来谈谈，为什么我们回去这个破学校。

      当年2013-2014，日本的30W留学生计划刚开，还是刚打算开记不清了。

      全日本招留学生的地方其实不少，但是招留学生的高中，全日本只有八所，要的人还很少。这八所里面，就没一所好好教书的，根据他们的说法，就是偏差值不高（其实可能有一所，我不知道是不是记错了），还有一个问题，他们都不知道怎么教外国人。

      那为什么我们要去呢。

      去的人里有哪些。

      首先我们上海组，全是中专的，学校和日本的高中时协定校，我们去了， 最后就能有个高中毕业文凭。。。这才是最大理由，没错，就是这个，我们，终于从中专生升级啦！！！

      中专生进化——男子高中生！

      当然，因为全日本就8所，所以，这个时候去日本，还想读高中的，就压根没什么选择，更何况，其他地方也不招人，都是尝试性质的，招几个，我们这里算多了，加起来能有30还是40个左右。

      那么会不会有其他更好的选择呢。

      我知道的8所学校里的另一所，确实可能比起我们是个更好的选择。

      你们听听

      平时没有那么严格的门禁，也不限制你出去玩。读书看你自己，虽然这点貌似都差不多。

      那么为什么没人物去呢。

      因为。。。。那所高中在一座孤岛上。。。。。。。

      都孤岛了，当然不限制你去玩。

      别问我，我们所有人知道这个事情都是？？？

      好了，现在回到我们身上，因为没得选，所以我们来了，这里汇聚了些奇怪的人，还有很多有钱的人，我们上海的反而全是穷鬼，横向对比的话，所以不要天真的认为，魔都是个好地方。

      那么来看看我的同学们，里面有我们这种三年级才去的，也有一年级就去了，读到三年级的。这也是之后我获得信息的一个渠道，虽然都是和未来没什么用的花边新闻。

      我一句话告诉你们组成有多奇怪。

      我室友，某省一霸，特别有钱，这个比例全宿舍挺多的，各个都是公子哥，我对面房，有个台湾学弟，读书是为了曾经的承诺，以后去寻找曾经约定的爱情，他一年级，打算考东大的那种。。。。我斜对面，一个来日本学洗剪吹的有钱哥们。。。。。。。楼上，还有个军区副司令的儿子。。。。还有个朋友，一交流就是家里有钱，还有点想法，但是他学什么我忘了，不过他为了讨好女朋友的老父母，练了一手好字。。。。还有个来自新东方的哥们，不是英语那个，掌勺的那个。。。。。。楼上还有个一年级的萝莉控，一个阿宅，一个天天打galgame，晚上看着老婆入睡，早上被值班老师叫醒的男人，他说以后打算去法国继续读书（实际也有相关背景）。。。。。然后就是一堆。。。。。没有最有钱，只有更有钱的同学。。。。。。。

      哪里是一个学校的宿舍。。。。。。

      然后听读到三年级的朋友描述，去年还有个真的学音乐的，他的钢琴还留在学校里老师的办公室。。。。。。去年还有个年均女仆咖啡店消费百万的大佬。。。。。。

      哦，还有个贩毒的最后被抓了。。。。。。

      真就多姿多彩伟大航路呗。

      不愧是流氓学校，熟悉的套路，我都不自觉的产生亲切感了。

      以上所有其实都没什么对我之后有太大影响，只有一件事。

      这个破宿舍，这个破学校，因为贩毒那个傻逼，搞得门禁严的不行，还不然你出去玩，这都算了，甚至不让你出去读书。

      我和我朋友，INTP那个，为什么关系那么好，因为真的是同窗，一起读书的那种。。。

      不说背景了，还是说说我遇到了什么。

      4月，我们到了，我INTP那朋友去补课班开始学了，毕竟他当时才N3

      我，一早就想去补课班，卡里也有钱，但是因为我本质上是想站在一个道德制高点的，或者说根据现在我可以打的比方，就是我是拿着钱干活的，我不想得罪甲方，或者不想乱花甲方的钱，然后被甲方搞。

      所以我在日本经历好多年，卡里明明有钱，我也自己赚钱，奖学金也拿的很稳，但是我生活里不多花任何一分钱。所以我就算想去补课，我也没办法，直到3个月后，7月了，我才总算要到了去补课花钱的允许。

      然而作为一个只有一年学习时间其中包括考试的人，三个月意味着什么，不用说太多吧，我再去补课班之前，我甚至不知道应该学什么，每天跟着日本朝日新闻的报纸写小论文，还写长文，然后给学校的老师批改。。。。。。但是啊，学校的老师也不知道我们留学生考什么，应该教什么，简单来说，我其实就是在浪费时间。。。。

      三个月后，我去了补课班，知道了要学什么，应该怎么办，但是，时间是真的不够，真的不够，但是就算再这个情况下，我母亲还是硬要把我拉回国，理由各种，关心啊什么的，但是我就呵呵。

      然后听到上面这些，你们可能会觉得，就这？

      我来讲讲发生了什么，首先，我要去补课，要钱要了那么久。

      然后我要到了，也INTP的小伙伴一起去上课，也是这之间混熟的。

      就有个门禁问题，我们门禁7点半，我们上完课回到宿舍10点半，我甚至碰到过，回去宿舍门关了，我去和隔壁工厂的大叔借电话，让同学下来给我开门上去的情况。要不然就完全碰运气了，等有没有哪个傻屌半夜下来偷偷吃夜宵，或者等第二天早上。

      那么为什么会这样，之前说了，之前有人贩毒，然后一切都变严了。然后教导主任一样的老师，明确警告我们，不允许违反校规。就是说，不让我们去补课，要我们遵守规矩。

      不然，就给我滚回中国。

      正常人大概就慌了，问题，我一个把未来全都赌上的INTJ，我朋友，一个家里有钱，而且没有底线的INTP，我们会怕吗。

      虽然我们不知道，到底能不能因为这破事，把我们遣返，甚至去查了六法全书。

      但是，管你怎么搞，有本事来啊。

      我朋友懒得搞，就这个心态，直接有真有假的装成听不懂，你爱怎么样就怎么样，我干我的。

      而我，直接带着录音笔，被他叫去交流，我用语言隐晦地表达，我在日本赌上了一切，你要搞事，我不在乎砍你全家，当然，说是不能这么说的，而且，毕竟我带着录音笔呢，而且，我总觉得那个老流氓也带着。

      就这样，日子继续过下去，我们发现，他也就能说说，毕竟，存在一个问题。

      高中生去私塾有什么错。

      所以出于管理者，他只能搞我们，但是这件事他也只能口头阻止，那就不怕了。

      但是，明的不行，玩阴的。

      我说了，我INTP的朋友，有钱，所以很多问题在他面前就不是问题了。

      但是我，卡里有钱，我却不能用，那很多问题就很烦躁，虽然不是不能解决。

      首先，为了不留下以后能被家里搞的借口，我是平时一分钱不花。

      真的。

      所有人集体办手机，我都没办，不是不想，而是家里不允许，而我本身对手机没有什么好感，所以就算了。直到后来考试需要，我不得不办一个，至少得能够打电话，我才去搞了一个翻盖机。

      所以，我平时没有开销。

      饭，宿舍管，水电煤，压根没。某种意义回到了中专的佛系生活。

      但是去补课就不一样了，每天车费花销，这个没办法省，但是其他的呢。

      学校放学3点多，之后我们补课6点多开始，中间去的路上还要画个一个小时，就是说，宿舍的晚饭我反正吃不上了。

      而平时的午饭是不提供的，我的一天就变成了，早饭（要是熬夜读书，早上起晚了还不让吃，赶你去学校），然后下一顿就是晚上回宿舍吃泡面。

      或者有时候中午来盒泡面。

      反正晚饭点我是没得吃的。偶尔有吃的时候，都是我INTP的朋友接济，有时候请我吃，有时候在那种无限量加饭的店，会剩点不吃的给我。

      他经常说的一句话就是：没见过你那么惨的。

      这才是我有时候面临他问我的一些问题，烦躁也会回复，因为对我有恩。

      别这个时候跟我说父母对我也有恩抬杠。

      然后，之前说的来阴的，就是我这么过了半年多，之后，才从宿舍食堂阿姨嘴里听说，本来就因为我们是体校，有很多孩子比赛完，过了饭点才能回来，所以一直有做多的备份。直接让值班老师给你开个门，拿出来吃就好了。

      。。。。。卧槽

      问题是，之前我们发现过这个情况，我当时去问那个老流氓，行不行，他直接不行。

      就是说。

      就算倒掉也不给你饭吃。

      还真是人心险恶。

      这大概就是留学吧。

      说完生活方面的困难，再来看看学习方面的。

      一个中专生要怎么才能在日本用一年的时间考上世界500强的大学。（虽然我之后浪人了，但是实际拿着第一年的成绩考进的。。。但是我朋友确实是第一年直接考上的）

      首先，你要准备留学生考试，内容包括日语， 数学，已经文综。

      并且总分越高越好，超过650你才有资格去安全挑战，不然准考证都不一定寄给你。

      其次，你得英语好，有证明的那种，TOFEL什么的，雅思不看，就要托福，日本嘛。

      美国舔狗是真的做到极致，留学生考试甚至有英文卷的。。。。。

      就是说和其他国家不一样，日本，是一个留学生，你学习它本国语言，对你考他们大学并没有本质上的帮助，反而要求你会英语。这也是我上大学以后，朋友跟我开玩笑，我们便利店打工，谁不会个四国语言，中文天生会，日文不会你怎么读书，英语不好你怎么考进我们学校，不再学一门外语你怎么毕业。

      简直搞笑了。

      然后说回来，高中生转过来，也许还有救，中专生表示很绝望。

      日语我好我可以不在乎，数学也就那样，不是学不会，当时我还不知道chat那个教材，不然能节省很多时间。文综就很坑爹了，政治，经济，世界史，地理还有啥来着，虽然只考近200年的，但是没学过就是没学过。跟学过的比，我们从零开始的考试生活。

      这就是为什么我那么想去补课班，去私塾，因为，不去的话，我甚至不知道考什么。而且，我一年两次的留学生考试，第一次，报名的时候我们还没去日本，是日本的老师填的，他还帮我填错了。

      一个被坑去考理科的中专生，生活真是充满了陷阱。

      就是说当时，我没法去私塾，学了几个月，甚至没法通过考题知道我该学什么。哇，就是一种你都高三了，你都不知道考试要考点什么的感觉吧，大概。

      真的，时刻感觉自己的人生在一开始选了hard模式。甚至怀疑开了噩梦难度。

      但是，讲真的

      以前我不知道，但是我去了私塾，知道了自己该学什么，该怎么办的时候。

      那么计划自然就出来了。

      但是正常行为下，我们会评估做不做得到，实际上听我的描述，我自己其实也觉得这什么鬼东西。

      但是我就面临这个情况，那我我只剩下能做到的，我必须做得到的想法。

      你看，又是迫性选择，其实没得选。

      这也是我挺认同MBTI的原因，什么迫性选择逼你选，这不就是人生吗。

      然后在7月我总算搞明白以后，我又被逼迫回国，进一步浪费时间（我其实有点记不清了，这次到底回没回去，反正下次肯定回去了）

      之后我面临了，离下次留学生考试10月中旬，只剩3个月，但是我居然还没有TOFEL成绩的困境。

      虽然我之前在学，但是，我几年没接触过英语了，红宝书再背，也就是机械记忆，实操简直了。。。。所以真的我和我朋友那个时候都很羡慕高中生，学过的就是不一样，尤其我们身边还有个从国内省重点过来的学霸，人家玩了半年，最后靠近了庆应，艹。

      那么我怎么解决呢。

      首先，想要靠近好大学，日本前30的，英语跑不了，那么就是第一优先级。我开始肝英语，但是语言这个东西不在对应环境，你是肝不出来的，我们甚至讨论过，回国去新东方学英语，考出证书再回来的计划可行性。

      最后，我在8月底，还是九月初，去考了托福这个鬼东西，因为我觉得再不去准备留考，要完。

      我最后的成绩51，这是极限了。。。我也不怕告诉大家，我抄的。

      看不起我，或者看不惯我的，我表示没办法，情况太极限了。我能抄出这个成绩都是老天保佑了。

      我INTP的朋友当然，也是抄的。40多，但是不是问题，考阪大的前提是有这个成绩就行，所以万事OK，开始留考吧。

      虽然第二年我成绩被取消以后，我们在回顾，我朋友第一年没过多久，成就被取消了，当时的邮件没注意，这也是他第一年最后没法去考阪大的原因。

      其实我们都有那么点，能抄到算本事的想法，毕竟，有本事你给我抄一个看看。抄完还能安全离开考场，最后还能用这个成绩去考大学。

      之后我主攻文综，到了考试前的时候我已经感觉再给我一周，我就完美融会贯通了的感觉了，事实证明最后200的卷子我190。再给我一周，就是满分了。（顺便留考是个得点同化的考试，你们自己琢么吧。）

      数学，我就很糟糕了，200的卷子120.。。。因为我后期实在是没时间了，考数学就跟***一样了，要是是我会的题目，那就没问题，要是是我不会的，那就GG。

      然而，老天爷是真的骚，数学考题和文综这种每年能根据实事变题目的不一样，过去十几年，都没有换过考题类型，或者说，数学的题目一直在一些题型里换，而这个题型的数量不是chat书上的那种那么全，只在很少一部分题型里换着出，所以私塾的老师也是这么教的，因为全教，时间根本不够。（所以本质上，你只要知道chat这书，从头到尾学一遍，融会贯通，留考的数学是绝对超不出这个范围的，前提是你知道）

      但是这一年就TM那么骚，直接出了以前都没出过的类型的题目，直接GG

      这个情况，包括所有理科都是这样。

      我理科学霸朋友举例子，时候一般四选一，选错的是哪个，这次，选对的是哪个，还是反着来，可能理科的朋友更有感觉，就是比起以前的题目，更加迷惑你的感觉。

      怎么说呢，这个情况下，我是越来越有一种，逆天而行的感觉了。

      看看碰到的都是什么鬼事情。

      其实正常我知道怎么学数学，也不会出问题，但是我当时一不知道chat这本书，二是碰到的私塾的老师很坑，没打算好好教，或者压根不急着教，因为私塾主要面对的两年一轮的语言学校学生，对于我们这种赶的，可能不急，总之就是我因为去晚了三个月，结果没碰到和我INTP朋友一样的老师，最后数学只能半放弃了。

      所以最后在一个不算作文，理论满分720-760浮动的考试里，我拿到了一个微妙的650，因为我日语也考砸了。（以后每次考日语，越不复习考得越好。。。。简直了）

      但是，不管怎么样，我至少总算在11月，后期考试报名前，搞定了基本条件，虽然是真的艰难啊。但是我某种意义上证明了自己的猜想，没什么不行的，就是做得到。我就是可以这么强。然后。。。。

      我有点膨胀了，我打算去考国立的大学了，因为我大概是处于，一个最低线，能去挑战这些地方了，比如我和朋友都想考的大阪大学。要是考进了，就不是世界500强的大学了， 直接跳到50强。

      然后就是报名备考什么的，时间来到日本寒假，圣诞节后面到年初有一段时间的假。

      我家里又开始了，给老娘回来。。。。。艹，考大学呢，考大学懂不懂，你也是读过大学的人，你这种时候搞我？？？

      唉，历史总是惊人的相似。

      事实证明，我最后拿到了准考证，阪大，京大，东北大，我都拿到了，北海道没给我。

      不过也就止于这一步了，保底的学校去考了比较坑的专业，然后也落了，最后就是第一年，我最后，反而没地方去了。。。。

      然后在浪人生活开始前，写下这一年我碰到的最大的迫性选择，也是我的Ni工作的证据。

      我在考试途中，INTP那朋友的室友，也是现在我室友的INFP哥们，问我，要不要一起去东京工艺大学习，要不要一起朝着梦想走。他去学漫画，我去学小说。

      我是真的心动啊，那个学校对我来说，不是好不好考的问题，就是我只要报了名，就没有不过的问题，现在应该难考多了，但是当年，还没那么难，更何况我拿着一个能够去国立当敲门砖的成绩。

      再进一步，去那学习，里面包含了我的期待，我的憧憬，我的梦想。

      但是我放弃了。

      为什么，因为我得留在日本，因为我当年来日本前承诺过，我是来读书的，因为我知道，我要是没有做出一般人眼里的好好读书的成绩，那我接下去就不会有在日本延续下去的未来，可能直接就掐断我的经济来源了。

      所以，我只能放弃，不得不放弃，就算那是我想要的，更何况，当时，我的路也没有走绝。

      在那个时候，有两句话对我来说印象很深。

      一句话是东京食尸鬼的台词

      この世のすべての不利益は当人の能力不足

      这句话到底怎么翻译，看人。

      毕竟不利益这个东西，有人觉得是不幸，有人觉得是不公，而我觉得是问题。

      就是说，我对这句话的理解就是。

      这个世界的所有问题，都是当事人的能力不足导致的。

      没错，就是这样。

      还有一句话，是龙族的

      你打开前方那扇门的时候，后面的退路就会消失，自始至终，你都只有一条路走。

      这两句话我感触很深，因为其实在我看来，就是对我人生的写照，不是我受了这两句话影响，而是当我发现这两句话的时候，直接就是默认就是这样的。

      我一直在被迫选择当下情况下能够选择的最好的道路。

      顺带，如果你觉得第一句话默认是对的，那么作为一个INTJ，也许你的Ni此时就在忽悠着你，因为这句话，在我之后的失败后，我慢慢才开始感觉到不对，才发现里面的问题，但是在此之前，我一直认为是对的，也是这么认为的，一切我的被迫选择，都是因为我无能为力，只能这么做，那么，我就需要成为一个有力量去进行选择的人。

      而此时，我人在日本，我的学习，给了我启发。

      我的朋友，也给我指出了他的方向。

      一条路，我考虑了很多年，从觉得不可能，慢慢变成有可行性的路，去做一个同声传译。

      一条路，我朋友打算走的路（现在也还在走），一条通往钱的路，学经济金融，以后赚更多的钱，并且这条路，我们在私塾的时候遇到过很多已经走上的前辈了，由于他们，在我们看来，这是一条可行性非常高的路，因为我们从不对自己的能力怀疑。

      第一年结束的时候，他用了历史新低的分数，考进了上智，一所500强学校，一个中专生，所有人都说他的经历简直励志。

      然而我，可能就是好高骛远的代表，学的最勤奋的一个，成绩也比他好，但是最后哪都去不了，虽然最后我获得了第二年继续学的允许。

      那都是后话了。

      这里想说一个注意点，如果能有两年准备，最好直接做两年的计划，两个一年计划不可能比一个两年计划更完善，尤其是事关学习考试之类的。

       接下来，其实就没一开始那么精彩了，我浪人那一年，也努力了，后期打算去考阪大，我第一年大概是没考，当时要考阪大时间上不够我准备了，而且没想到其他地方都会掉。毕竟我都跑了半个日本了。

      我前期考了现在的大学保底，因为去年的教训，不去搞什么心理学，转而去报了哲学，也顺利合格。但是之后事情又开始了。

      还记得去年那个抄的托福吧。

      它突然取消了，这个时候我和朋友去回顾，才发现他去年报名阪大失败就是因为去年他的成绩就取消了，我拖到了今年。。。。。

      我心态很爆炸，我为了后期的考试学到现在，结果。。。。

      我不会因为说取消了这件事本身觉得运气不好，甚至给我续了一年，算是运气好的了。

      问题是，你在考试报名前取消，而且时间已经10月下旬了，算上圣诞节，根本没给我能够去补救的机会。

      我觉得老天爷又开始了。所以最后我也没好办法，最关键是我的保底学校也是个500强的学校。最后我也就选择进去了。

      不过之前的两条路，第二条，明显不好走了。

      这里提醒一下，TOFEL这个东西，不管抄不抄的出来，你得注意你的成绩平均值，太过于奇怪就是直接被取消掉，因为解释权在美国人身上，他们看分数，觉得你不对，那就给你取消了，没有任何说明，最多一封邮件通知你，而你没有任何办法，很耍流氓。

      所以，抄，怎么抄，抄完不被发现是个问题（被发现直接禁考一段时间）。抄完以后你还得让你的成绩不会奇怪到让人第一时间给你取消了，所以。。。真有需求的自己想怎么办。

      顺带说一下我自己开始生活后，每个月的生活费吧，伙食费每个月1W-2W日元，基本就是1000RMB左右，在一个发达国家，我感觉我做到极限了。

      剩下水电煤正常，最浪费钱的事房租，因为伟大的母亲强迫我选择一个有家具的房子，结果就是房租神奇的每个月接近7W日元。正常的根据我住的地方，还有我同学的房租来看，一个月3-4W吧。。。。

      当然你们可能又猜到了，最后得出浪费钱结论的母上，又全都变成了我的错。

      这一年之间搞我的流程其实也都是和之前差不多，反正于是考试越是忙的时候，她就越是要来，理由是别的时间旅游旺季，贵。

      还真有道理啊。别的家长看孩子，带着钱带着出去玩，玩好了再给一笔，你这带着我在考试前到处乱逛，在我家附近天天绕圈子，还不允许我反驳。

      怎么说呢，这个甲方越来越有问题了。

      然后中国女人尤其是母亲都喜欢看电视剧，而我很讨厌

      因为民国剧，大宅院，清宫剧，后宫剧，还有现代的家庭剧，反正各种东西，里面有啥。

      家庭矛盾，怨妇哀怨，这些东西。

      我的母亲都是现学现用的啊，在我面前看完，之后用我身上，我还不得不接招，问题是，再过几天考试了啊。

       好了，不抱怨了，知道有这个情况就可以。

      之后进入大学篇，东西更少。

      我开始往我第一条道路走，打算做同传。

      我平时大学没什么交际，一路solo，平时忙着学习。（后来发现可能是因为好学的，交朋友用的日语课我觉得没意义，就没选导致的我一直solo）

      每天早上5点半起床，去离家步行5分钟的超市打工，干到10点，回家休息片刻，然后去学校赶2限 10:45的课，每天上课上到晚上6点，回家先锻炼身体，一般一个小时左右，之后完成作业，再有就是打游戏啥的，因为不玩一会儿，精神上撑不住。

      每天大概0点到1点睡觉。

      每天4小时左右的睡眠，早上除非撑不住，压根不睡觉，基本睡意都被我用咖啡灌没了，每天500毫升黑咖啡一口气，每天只吃一顿饭，早上没空，中午没钱，干脆全都晚上吃算了，吃完睡前都不会饿。周日休息我才会多睡。我当时认为，我一天比别人多活动四小时，一周6天就是24小时，我每星期比其他人多活一天，一年就是两个月啊。

      就这样我继续读书，虽然我自己都觉得这过的什么日子，但是再惨，能有我以前在国内的时候惨吗。

      来了来了，你只有更惨，哪有最惨的啊，兄弟。

      你们看，这个套路，它就是个环，转一圈，别管是一年还是两年，反正，你总有转到坏地方的时候。

      之前说我的一条路，是同传。为什么，因为我初中的时候就知道，有这么一个职业，他们收入特别高，每天工作时间特别少，而且是拿时薪。不知道其他INTJ什么感觉，我反正觉得，这简直理想职业之一，毕竟我虽然想要钱，但是其实不如我的土豪金INTP朋友，没想要那么多，对我来说，钱是拿来办事的，足够就好，我不需要办那么多事情，就不需要那么多钱。

      做同传的收入，能让我以后再最短的时间内赚到足够的资金，然后把钱还给我父母，是的。

      还是甲方的例子，就是我只要成了，我就可以不听甲方的了。

      而甲方也没坏处，钱全都拿回去，而且还翻倍。

      我的预估是100W rmb，在我的计算下，这个肯定远超我这些年用的钱了，还翻倍了都超。

      而达成这个金额，最快的方法就是做个同传。

      当然有人又会觉得，那么好干的吗。

      当然不是，我从初中知道，到中专接触到（我期中一位日语老师的老师是翻译协会的副会长，有给我们讲过一些东西），再到我之后的学习，这个可行性在不断增加，而我还在继续，所以其实也没那么容易。

      我大学专业哲学，本质自学同传，反而被很多乱七八糟的课浪费了很多精力，包括英语德语，各种没兴趣的专业课（哲学课，感不感兴趣完全看方向，没兴趣的方向基本就是感觉浪费时间，也许INTP的人感觉会好很多，但是INTJ的哲学学习，我觉得都是有自己计划的，这种情况下就很难受了。尤其是我知道我想学什么的时候。）。期间还去考了德语的证，考虑去德国，虽然最后没去，主要是发现一个问题，对我来说，日本是我的目的地和终点，是我的伟大航道，其他的地方，没意义，注意到这个事情后，我就开始冷却了，不过德语也没丢，毕竟毕业需要。

      然后大二我就打算考同传了，也不觉得自己过不了，当然，这个东西要回国考，那么这种时候正常家长，帮忙报个名总行吧，实在要亲自报名，我回国机票给报销一下可OK？

      面对我的是，自己报销，自己出钱。

      其实，要是我同时没有遇上其他的事情，也就这么继续下去了。

      然而，在碰到坏事，或者说对我自己来说不算好事的事情的情况中，我的运气一向不坏。

      我为了参加一次校内活动，玩了一个游戏，著名的白色相簿2

      为了了解一下来学校的声优。

      结果。。。。这就很炸了。

      不知道故事的人也不用担心，我用你们听得懂的话来说。

      看过上面我经历的，又知道这个故事的，大概猜到了。

      我因为这个故事回忆起多年前的两个女孩儿，瞬间感觉以前看漏了很多东西，而且已经过去7年了，然而，我觉得对于我们这种人，也许时间不是冲淡感情的方法，尤其是很多情况下，我们都是高压锅，都是压制，而且Ni忽悠着不去注意你往锅里放了什么。

      这个游戏对我来说，就是突然把盖子打开了。

      压抑的很多情感，都出来了，直接影响了我的外部能力，但是生活是有惯性的。我还是跟着惯性走，还是继续下去了。不过同传这事，暂时今年没戏了，而且这东西一年一次（小语种），我今年是管不上了。

      那么察觉到问题，就该去解决，我当然之后该干的都干了，该接触的，该联系的，都干了。没有结果，也没法有结果。

      而我自己的生活，原本的计划，因为惯性驱动的日子，也开始慢慢停下，花了完整的一年，才最后完全停下了。这个时间，应该是我的Ni，我的内倾直觉在拼命工作后产生的结果了，真的很尽力了。

      但是实在是无力回天了。

      这个世界的所有问题，都是当事人的能力不足导致的。

      我不觉得这句话有问题，我也认可这个逻辑，而一直让自己变得更强。

      但是我到底要变得多强，才能解决问题呢。

      终点我一直看在眼里，但是还是很遥远

      我面临着各种迫性选择，一路坚信自己走过来，不去注意自己失去了什么，甚至主动割舍了很多东西，本质上很反人类的活着。

      我没有太多的主观能动性，但是因为计划可以继续执行，就当一切无事发生。

      然后，最搞笑的一点。

      我一个学哲学的，方向是研究怎么让人幸福的人，我自己一直在做着让自己不幸福的事情。太搞笑了。

      我这里因为是回忆，所以比较冷静，但是我曾经很不冷静，借用《JOKER》的台词。

      我曾以为我的人生是出悲剧，

      但如今我才意识到它其实是部喜剧。

       而这一年，JOKER还没上映呢。

      这出喜剧最开心的地方，在于我上面虽然说了那么多，好像注意到很多问题，但是这些里面很多东西，我都到了这个时候才开始发现，发现后没有太多悲伤，反而莫名的有点开心了。当然这个时候我也不知道Ni的工作，这些都是这几天的议论的结果。

      但是不妨碍我当时确实不好受，表现为变得开始拖延，开始感到烦躁，这种感觉持续了一年，才总算开始不得不注意自己的内部。

      简单来说我开始凝视深渊了。

      我的Te，我的外向思维总算开始干活了，开始对内干活了

      但是在此之前，在我的Te内对干活之前，来聊一聊第三第四功能，我写到这里，去对照了一下，才发现，原来我的第三第四功能有在干活。或者说被影响了。

      第三功能Fi 内向情感，大概就是在我察觉到自己所作所为没有意义，或者怀疑意义何在的时候，又因为接触了白2的游戏，触景生情，开始回忆自己失去的东西，自己错过的东西的时候，开始出现。

       具体放到现实中，体现为，我当时整天大清早打工，也算是熟能生巧，但是基本都是一边干一边发呆，偶尔想想问题，但也都是迷迷糊糊的，但是那几天，我一边打工，脑子里一直都是被情感影响混乱的思绪，但是我的手没停，等我发现的时候，时间已经过去，工作也完成了，但是我什么都不记得，只有大概自己干了什么的印象。

      简单来说，就是以前我不会过于使用Fi，甚至今天写到这里之前，我和朋友的讨论都没出现过，我还进一步，询问过我的INFP朋友，Fi是个什么东西，到底怎么工作的。

      而现在，我可以对照起来了，还真是越整理，越分析，越清楚明白。

      我的Fi，平时应该是或者说一直以来，再换个说法， 自从第一次内核崩溃之后，渐渐开始不使用，或者说被Ni压制，因为我们的内核受感情影响太过剧烈，而被影响后又无法恢复，所以干脆通过不接触他人，不回忆过往，只通过接触创作品来释放感情，以此达到自己内部的情感，不会影响到行为和判断。

      现在我真的有这种感觉，然后再次不得不赞叹，Ni的优秀，某种意义上真的直指事物本质啊，让你不知不觉间就被影响了。

      甚至在那段Fi最不稳定的时候，我都没发现这个问题，而是我的Te，我的第二能力开始主动帮我计划着解决问题，现在想想这大概也算一种本能？一样的感觉，因为是零时发现的，所以我无法很好的形容。

      大概就是Ni是主谋，Te是帮凶，但是这个Te他同时也被Ni忽悠着，尽管Te很有能力，但是大部分情况下，他自己也不知道自己的能力到底在往哪用，而这次，对准了Fi，Fi又因为本身就长期被压抑，这次也就习惯性的继续被压住了。

      说的有点绕，但是大概这个感觉。

      在我身上的体现就是上面说过的，我去做了很多事情，和过去有关的事情，但是最后没有得到什么结果。

      然而我的日子还要继续，但是我已经无法像之前那样肝了，那样拼命了，不是惜命，而是不知道为什么了，然而惯性继续推着我往前走。

      Fi又被压制，我无法从感情角度，得出结论，Ni已经发现我的内核崩溃开始了，但是拼命忽悠着Te不要自我审查，所以，我的这次内核崩溃虽然开始了，但是持续了大约一年多，然后才迎来了最后对决。

      这期间我的第四能力Se甚至都出来干活了。

      虽然我还是不能很直观的描述Se， 外向感觉到底怎么工作的，但是我有实例。

      我自己在察觉到自己的问题前，已经开始发现自己的拖延问题了，一开始以为只是偷个懒，我只是期末一门课挂了，那门课我期中报告交了，中间东西也搞定了，但是期末考试我不想去了。

      之后我这个问题越来越多，有的课什么都搞定了，但是最后不想搞了，有的课去都不去了，我赖在家里的时间越来越多。

      我不知道为什么，我感觉自己只是想休息一下，觉得总有一天会好的，就这么拖着这种心态，然后去上课，但是本质上因为我此时还是没有发现问题，所以只是生活变得糟糕了，可能变得像个普通的比较废物的大学生了。

      然后有段时间，我在察觉到自己的问题前的一次旅途中（我的旅途永远是我去哪的同学家睡地板，这种感觉，基本除了路费不花钱），我想要去了。。。。

      我不知道各位对于这种事情怎么看，但是我基本上是不会去做的，最多意淫一下，因为我觉得，我想要的是爱情，就算有性欲，也应该是有爱的性，单纯的肉欲要是想满足的话，这么些年下来，我早去嫖了，请我去嫖的都好几个了。

      然后最奇怪的是，我这么想的时候，或者说这之前，我朋友INTP那个，强烈说我帮你出钱，我家借你用，我还是拒绝了。也没什么后悔。

      我现在强烈怀疑，这个混蛋当时就是想看看INTJ，或者说我这种人多年坚持的东西一朝破碎后的表现，所以才那么起兴，然而他虽然失败了。但是确实让我之后有了很强烈的想法。

      然后我开始尝试了，现在看来这大概就是Se在工作，然而，这种想法没有持续太长，我也因为在旅途中，各个朋友家的地板上滚来滚去，最后在我冷却之后，都没有成功过。

      我在那之后，又恢复了正常，再次回到老DT的生活。

      写到这里，还真的就发现，一个一个能力都干活了的感觉。虽然弱的那两个，我也是第一次发现他们居然干过活。还证明了自己其实没什么用。

      然后才到了之前的凝视深渊的日子，这之间我用游戏再次麻痹自己，但是暑假结束了，学总是要开的。我终于在一个开学前的夜晚，身体出问题了。

      长年不足的睡眠以及熬到累的不行才睡的习惯，导致我沾床就睡，基本从不做梦。一觉到闹钟响。（天亮前就该起来去上班了，当然夏天的时候天已经亮了）

      但是那天，或者说那几天，我一直没睡好，直到有一天，没睡好第二天深夜我还睡不着，明明身体很累了，脑子也昏昏沉沉的，但是心脏的鼓动异常的响亮，对于有些人来说听着自己的心脏跳动声，之后可能就要睡过去了，而我平时就没有这一步就睡了，或者用我朋友的话说叫充电，或者说，我是昏过去的。

      但是这一天，我听着心脏鼓动，怎么都睡不着，我的Te开始直面我的内部，简单来说就是，我开始思考为什么会这样，到底怎么了。

      从这一刻开始，到我察觉自己心理有问题，并确信，再到我几乎可以自己确定自己抑郁症，就没花多少时间了，甚至后面去看病，比起为了让我知道自己抑郁症，更像是为了让家里人相信医生的结论。

      当然，自杀尝试也开始了，我看病的时候算是一次失败后去的，因为预约了。

      直接重度抑郁症，开始吃药。

      吃过的可能有感觉，就是一种能让你变得很佛系的药。

      但是我的情况是，药起效了，我的症状被压回中度了，然而再进一步，这药就没什么效果了。

      对了对了，应该看出来了到这里为止，我的第二个内核完美崩溃。

      总结一下吧。

      这颗由对着未来的期待诞生的内核，经历了许多以后，给我确立的非常明确且可行的目标，我也没有怀疑地执行着。这之间，我忽视了许多问题，有Ni的忽悠，但是更多的是我不能去在意这些问题，在乎了，我可能就得停下，而我感觉，自从我选择离开上海，来到日本之后，我就没有退路了，还是江南那句话。

      你打开前方那扇门的时候，后面的退路就会消失，自始至终，你都只有一条路走。

      因为我面临的，永远都是迫性选择。

      在2018年的秋天，我花了四年，不，应该是五年，总算把自己玩崩了。

      为了前进我不得不站起来，站起来之后又不得不行动，为了计划或者说根本性的一些东西（比如有钱留日），我只能选择自己并不是那么期望的未来。

      但是即使如此，我也认为，我选择了在这样的情况下最好的道路。

      期间不断幻想着，我有一天，走完了现在的路，做完了现在的计划，我就能去做自己真正想做的事情了。

      但是我还是没有撑过去，我花了5年，找到了人为什么活着，活着的意义是什么的答案——幸福。然而我自己却没有办法往那条路走了，就算我知道只要我能够回复之前的生活，继续下去，计划还是可以补救的，但是，我已经累了。

      累的不行，不想动了，想一觉永远睡过去的那种。

      毕竟没什么不好的不是吗，我期待过了，也体会过了我的期待的一部分，我承诺过的事情我做到了，我也证明了自己的能力，虽然我可能没有走上自己想走的路，但是一切都是我自己的选择不是吗，下周还有动画看，但是我其实并不是很在乎了。

      最后我发现了，背叛我的，永远都是我自己。

      第三阶段

      流浪，补救，未成形下的失败

      我自杀过了，虽然因为没有事先计划，所以没有成功，毕竟是情动下的行为，但是不能算是冲动，因为这是一个过程，在这个过程中，你会习惯恐惧，习惯疼痛，最后变得越来越无所谓。

      然而最后我没有一步一步下去，因为我不喜欢疼痛，尽管我这个时候已经习惯了，不管是身体上的还是心理上的。

      主要是，我寻求一种没有痛苦的死亡，这里面包含恐惧，最好有人能够在我不知道的时候给我一枪，直接对准脑门的那种，这才是最好的，都想死了，就不要这样了。

      记得看过，国内的死刑不会突然告诉你，要是要执行，会提前通知你，最后还有一顿上路的饭，想吃啥有啥，说的那个人说，这其实是一种仁慈。因为在那天之前，你都不会担惊受怕。

      而日本的死刑，执行前不会通知你，而是每天早上九点执行，永远没有通知，如果你要被执行了，那么到点了就带你走，然后让他们活在永远的恐惧中，而犯人们，也确实一直恐惧着这个时间，只有过了这个时间，才会安心。

      而我可能偏向于后一种吧。

      不过既然活着，或者说，还没死，那么必定有交流，必定有事情干，不管去不去学校，上不上课，是不是天天在家睡大觉，一天一半以上时间睡觉。都会有点事情干。

      这期间我的INFP朋友让我做点之前想做的事情，比如写书，毕竟，我一直在为了这件事做准备，多年来写下了很多点子，也写了不少大纲，只是最后都没有动笔。

      我也尝试了，也设计了一个新的故事，但是还是没有动笔。

      我开始怀疑，梦想对于我来说到底是什么，我想写小说，为此做准备，难道不是在忽悠我自己吗，这真的是我的梦想吗，我真的想这么做吗，我是想写个故事，还是想拥有小说家的头衔，或者说让自己写的故事变成动画。

      我自己其实有过结论，但是不管是哪个，我在这个阶段都表示怀疑。

      因为，这些年下来，我并不是没有动笔的时间，甚至很多创意慢慢有别人写了。我还是没有动笔。

      所以，我怀疑这这些，这次也没法很好的写出什么东西，但是和朋友关于故事的交流还是再继续。

      然后我想去镰仓看看了，那年，青春猪头的动画放了，我再次回忆起那个地方，然后发现一件很可笑的事情。当年维持我生存动力的，给我坚持下去的希望的游戏的舞台就是那里，而我某种意义上也是为了去那里才来的日本，但是最后，到了今天，我都几乎没有去过那，唯一去的一次，还因为Se起了作用，就随便走了走就干别的去了，离开了那里。

      我到底再干点什么的想法出现了，虽然这段时间一直这样，但是发现自己想做的事情没有做，可能是因为迫性选择，但想去的地方没有去，甚至自己都忘记了那个地方，实在是感觉太傻了，甚至我一度有考去那里大学的可能性，但是我当年居然都没注意到。我自己到底是从什么时候开始不去选择自己想要的东西。

      所以我开始了一次很傻的旅程。

      我选择走过去。400多公里步行。

      试图在这个过程中，寻找到一些什么东西，可能里面会有我的答案，其实我甚至不知道自己在做什么。

      我把行李寄到了目的地的朋友家，里面包括了我的所有证件。

      自己身上就带了计算好的买水钱。

      不过为了寄行李，我提前多拿了点，也算是听我INFP朋友地劝告，多拿了几千日币，不过，总体上我还是带着大概1W出头还是不到的日币开始了跋山涉水。

      很可惜，坚持了一天我就不行了， 总行程30KM。

      长期的睡眠和运动不足，导致我的肌肉基本消失，而背负过多的行李本身就影响速度。

      我身上大概背了10KG的东西。想想也是可笑，果然没有好好计划的事情，一般都会失败。

      其实在走了15KM左右的时候我打算找一个地方休息，然而只有国道上的长椅。

      躺下睡了一会儿，睡着了，但是大概也只有1个小时。

      我就冻醒了，之前身体积蓄的热量，已经全部消失，而汗水又无法干透，这是秋末，国道上的风很大，带走了所有的热量，而我的身体，之前的疲劳经过了冷却休息之后没有回复，反而产生了肌肉酸痛的问题，而且脚底的感觉不太好。应该开始起泡了。

      在国道上的长凳上躺着，虽然皮夹克顶住了寒风，但是汗水的冰冷还是提醒着我该继续上路了。

      我没有足够的钱，身上的钱只够买水，虽然可以走回头路，但是回头路，家里什么都没有了，东西全在去我朋友家的路上，我也没打算往回走。

      这个时候INTP的朋友都能过来秀我一波，这种人某种意义也是绝了。

      然后我就继续开始走了。

      给个小提示，这种长途跋涉的旅程，建议穿延展性强的内裤，不然弹道调整其实是个大问题。

      在浑身酸痛（上半身因为背负过重的行李导致）中，我走到了早上，这一晚我休息了很多次，有因为身上的痛楚，又因为脚底的水泡，也越走越慢，感觉腿开始渐渐迈不开了，但是随着太阳升起，其实舒服了很多，能够明显感觉自己的体温也因为阳光而回暖，我其实这个时候考虑找个邮局把行李寄了，不然继续不下去了，但是要绕路去路上的邮局，会偏离我本来的路线，这不是问题，路线我一直记着，但是我的身体在现在的情况下有点无法这样绕路，最关键是，我想睡一会儿，晚上太冷，风也太大，不太好睡，但是现在天亮了，气温上升，我也正好走到了城市里，可以找个地方休息一会儿了。

      因为到了早上，便利店的座位可以使用了，而且不是国道上那种便利店，终于出现了有椅子桌子的便利店，我进去放下行李，想要睡一会儿，然而在温暖的开着空调的店里，却怎么也睡不着。

      看了一下，自己只走了10分之一都不到。

      但是也没什么好办法，因为出门以后发现忘记带帽子，我还花钱买了顶帽子，现在身上1W日元都没了。

      但是我也确实没体力做什么了。

      虽然没吃东西，但是也没有很饿，盐分和葡萄糖我有补充，但是虽然脑子不缺糖，但是还是没怎么转。

      我知道我肯定没法坐新干线到达目的地，车费无论怎样都是不够的。

      所以我临时起意，查了下非正常线路。

      青春18的线路。

      给大家说明一下，日本的电车，JR这种的，从日本最南端坐到最北端需要花费18个小时，简单来说，JR是可以从一个城市换乘到下一个城市的，新干线能到的地方，必定有JR，只不过跑得没那么快。而青春18是一种固定时间发售的便宜车票，可以让你在一天内凭借这个车票，随便坐JR。

      所以我的临时起意，是去查JR的路线的，但是不可能坐的，因为现在本身就不是贩卖期间，不存在青春18的车票。

      然而，青春18车票只是让你便宜完成这个旅程，就是说这个旅程本身只要钱足够，也是可以完成的，不过因为这样坐，不如坐巴士之类的便宜，也不如新干线那么快，一般不会有在特殊时期外这么坐的傻屌。

      而我，因为听了INFP朋友的话，多带了几千日元，现在。。。。这钱正好够我坐到目的地。。。。

      有意思吧，我再讲的明白点

      我要是一开始就一步没走，那么钱不够，我要是一路上吃了什么东西，那么钱也不够，就是因为我一路上除了喝水买水，一分钱没花，又因为朋友提醒，多带了几千日币，然后为了防止头痛，买了顶帽子，结果就是，这钱。。。正好，或者说我身上的钱还多了几百。

      这个时候我是考虑过的，干脆花了算了。

      因为，这太明显了嘛，老天爷在搞我啊，这个套路，太熟悉了啊。

      但是，没有内核的我，明显没有什么意志力。也没什么坚持。

      最关键是，我本身的目的还是要到达目的地才能继续，而且，最重要的是，我还是太累了。

      所以，我知道这是一杯毒药，这是一杯名为希望的毒药，但是我不是也只能喝下去吗。

      我当时的心态就是。

      老天爷这次又想玩我了，又想看我跳舞了，好啊，我跳给你看。

      是的，你们会说我不够冷静了，我承认，但是我自己都不确定自己什么状态， 现在我都无法确认那个时候的我是什么心态。

      中二一点的说，傻逼一点的说，二次元一点的说

      我要去镰仓找麻衣了。

      于是最后，我就这么半梦半醒地，换乘着，一辆电车一辆电车地倒着，最后到了我住在户塚的朋友家的地板上。没有睡的很好，半夜还是冻醒了，但是比起国道，没有风，就舒服很多了。

      我比起自己的行李，自己先到了。

      简直是太搞笑了。这大概就是意志的力量吧。30公里，就是极限了。

      今天先到这吧，写了好久了感觉。慢慢来，不急了，就跟上面我写着写着有收获一样，下面可能也会有，没有也无所谓，这次整理对我来说本身可能就是收获了。

      之后，我花了一周左右，总算让身体回复到正常，行李也寄到了，我至少可以温暖的睡在地板上了。身体也总算可以自由行动了。

      2020.8.7

      那么我出门到处逛，到处取材了吗？

      然而并没有，我更多的感觉是换了个地方睡觉，从自己家的床上，变成了朋友家的地板，这个朋友知道我的事情，是认识了很多年的网友，就着看护病人的感觉，收留了我。

      也不会过于管我的事情，只是想到的时候会问一下，你小说呢写的怎么样了。

      在接近一个月的白住期间，就问过我一次，发现并不顺利后，也表示我们不要谈这种沉重的话题了。

      其实这段接触对我来说，还是很舒适的，直到最后我要走之前（因为漫展要开始了，还有其他朋友约好了东京见面，毕竟东京才是留学生大本营，漫展某种意义上给了我们一年两次碰头的理由。），我INFP的朋友来到镰仓，陪我一起玩了一天，或者说陪我一起取材了一天。期间我户塚的朋友也陪我去逛了一天。（我有些记不清了，因为之后我也去过）

      这大概就是我真正接触那篇土地，寻找麻衣的时间。（搞笑的事，每个角色的旗子我都看到了，居然硬是一面女主角的旗子我都没碰到，某种意义上我觉得是绝了。）

      不过，在那坐着江之岛电车，从居民区穿过，看到眼前的大海的震撼，对我来说是一种绝景，印象深刻，现在都无比吸引着我，让我想再去。

      反正，带着半好不坏的心情，和感觉可以写的感受，也能写的感觉，我去东京白嫖另一个朋友，INFP朋友家的地板了。

      期间又见了另外几个朋友，包括INTP那个，还有另一个很随和的朋友。

      然而我还是没写，因为毕竟漫展了，计划要做的，不然白去了。。。。

      就这么闹着闹着，漫展结束了，我这次是真的觉得可以安心写了，脑子里全是想法，就差回自己的住所，全部写下来了，也确实打算回去写了。

      我感觉，只要我能完成这本小说，那么一切的问题都能解决了。

      然而，这个时候，我伟大的母亲，带着我的父亲，一起来所谓的关心我了。

      我这个时候，很多事情还没有想明白，而且因为写书这件事，脑子其实不是那么清晰，以致于一些基本的操作和防备我都忘之脑后了，所以跟随着以往的惯性，接待了两人，虽然创作的欲望让我觉得不得不快点去写下来。

      然而事情还是就这么开始了，其实我应该明白的，只要接触了那个女人，一切都会出问题。

      我认为忍耐两个礼拜，等他们走了，就好了。

      然而，我的忍耐力明显没有那么强。尤其是一个整天问你以后要怎么办的人在你身边天天搞你的时候。

      当时的我的结论，其实到现在我也不认为有错。

      我面对的母亲，她就是一个脑子有问题的人。

      她想要的不是孩子美好的未来，尽管她是这么说的。

      她做的永远是问你以后要怎么办。

      也只是问你以后要怎么办。

      不会帮助你，因为她本身就不是为了帮助你才问的。

      而是知道了你的答案，然后，你怎么难受怎么办你。

      就好比你跟一个人下棋，这个人会问你下一步怎么走，甚至下三步怎么走，而你又因为一些原因不得不告诉她，她会用你的知识，来给你下绊子。

      她就像一堵墙，一堵有手有脚的墙，在你成长的道路上阻拦你，当你想绕开的时候跟着你，当你想翻过去的时候把你打回去。然后一句为了你好。

      我还是爆发了，当我爆发那一刻，我也知道，没救了。

      之后的争吵很激烈，或者说其实我也没打算争吵了，直接拿刀划脖子，反正要不是我父亲在，必有死伤的感觉。

      之后我去我朋友家继续混地板，这之前还去医院缝了几针。手受伤了，一个要写书的人，手受伤了，有点可笑。

      最后到了要送他们走之前我才回去。

      我一度认为，只要他们回去了，我就能继续，然而，现实告诉我，哪有那么容易。

      我一年多下来发现问题，最后寻找答案，积累了这些时间所有的经验，才最后找到了一个答案，一个可以修补我的内核，或者说给我一个可替换的内核的方法。

      而这个方法，才到一半，就这么突然的，没了。

      不是我不想写了，而是感觉做不到了。

      就是标题写的那样。

      现在我可以分析，Ni发现内核崩溃后，拼命在我的人生中一些无法割舍的东西里，试图找点东西补救，并因为这些东西本来就在我的内部，甚至Te都是知道的，所以其实没有太花时间，才几个月，比起以前的几年，简直快的飞起。所以我到现在都认为，我要是那个时候，完成了那个小说，那么我也许就能再次恢复正常了。

      不过，现实里没有如果。实际上之后的接近一年的时间，我都是在无意义的浪费，感觉不能回国内，因为总有一种回去了，就再也回不了我的战场的感觉。

      但是我留在11区，又什么都没法做，因为颓废度日，之前的存款也基本被我吃完用完，我只好再去打工，无意义的付着学费，却一天学校都没有去。

      想做的事情也没有做，单纯的浪费时间。

      这样过了很久很久，硬要说，我再次回到了之前的状态，但是这次，更加混乱。

      感觉其实这个阶段Ni已经没有忽悠我了。

      因为我根本不需要忽悠，都是混乱的。

      我在又一次开学前去再去看了医生。医生说我病好了。

      我在开学后，去了学校一周，其实第一天我就开始感到不适，但是还是因为各种事情，去了一周，期间还申请了奖学金，这种时候我都有能申请的奖学金（之前为了钱，又去考了N1，170分就能申请了，理由书写你想当日语教师，过的概率还是有的，当然满分比较靠谱，我因为听力睡着了，只有170），然后我做完了这一切。

      一天晚上，打着的galgame还差最后一点，是那部让我坚持多年的游戏的最新作，还差一点我就打完了。但是我觉得，够了。

      运气不知道好不好，学校开给了我安眠药，我的父亲也寄给我不少。

      其实我一直认为这是个好办法，只不过苦于之前没有那么多。

      一颗一颗拆开，全都倒在碗里。

      讲真我也是第一次吃一碗药，里面还有两种。

      怎么说都改成了吧。

      结果和你们看到的一样，我还活着。

      顺便吃多了起来会有强烈的麻痹感，药效残留在你的体内。

      只能通过多喝水排出，甚至一开始你得和超量的水，不然什么都排不出。

      醒了以后，意识到自己的失败，情绪很奔溃。

      也崩溃了，不过最后我的脑子，也许是Te，让我保持了冷静。

      PS：比起吃药直接gg，后面醒过来后断断续续没一点意识，然而呼吸因为口水堵塞，导致没法呼吸，身体又本能的想要空气，就在这么一个过程中持续，反而感觉这个时候离死亡比较接近，哪次没喘过气来，就gg了，但是因为毕竟是药效过了之后，所以虽然身体麻痹，但是还是会因为痛苦产生的反射，让人反应过来。

      我喝了很多水，好几升，感觉肚子很胀，却没有多少尿意，过了很久以后，总算开始排尿。之后这个过程断断续续持续了一天，我醒来后12个小时多后，已经回复行动能力。

      还和之前让我接住的朋友一起出去玩了一天，吃了披萨，看了柯南的剧场版。

      还真就是死不成。

      那么此时，这样一个INTJ出现了。

      我的名字叫XXX，23岁。住在明神町西南部的公寓区一带，未婚。我在基佬社大学读书。每天都要宅在家里不知所措。我不抽烟，酒仅止于浅尝。睡眠时间不规律，每天要睡足12小时以上。睡前，我不一定喝一杯温牛奶，也不做柔软操，上了床，昏昏沉沉，但是能睡很久，疲劳和压力，我自己都不知道有没有。医生说我病好了。

      大概这种感觉。

      当然，之后我也又去看病了， 医生说我没病。

      我也来越觉得，这医生怕不是看脸色决定有没有病的。

      或者，当一个人的理性思考后，判断死亡才是真正的需求时，那么求死就不是一种病态心理，而是正常的心理需求。

      那么到底想说什么呢。

      我回到了以前那样不惜命的状态，可能有点想死，但是也没有那么大的积极性，就这么继续苟活着了。

      看，是不是那么多年下来，还是没有什么进步。

      之后，我打工，生活，直到有一天，我突然感觉到，我不适合这个国家了。

      当然，我知道我的未来肯定还在这里，但是至少，我现在不适合这里了。

      我其实不清楚这是不是我的Ni的判断，但是我通过思考，认为这个结论合适。

      所以我申请了休学，之后一段时间打工存钱，为了能买想买的东西，这个时候，我打工总算有一种能为自己花的感觉。

      在之后，我成功完成了搬家。但是我又犯下了一个错误，我不该补贴不够的部分，我居然觉得家里会补给我。

      于是，我虽然回国了，但是感觉，打工也白打了。

       原本存了接近3W的RMB，现在只剩下一半多了，想买的东西也买不成了，某种意义上，我又体会到了什么叫白费努力。历史总是惊人的相似。

       我在自己家其实并没有呆多久，因为感受到恶心，我自己的故乡没有给我舒适的感觉，所以我花了两周，和所有认识的人该见面见面，该吃饭吃饭。期间我甚至发烧了几天。

       然后就去了位于深圳我现在同居的INFP朋友地家，再次开始白嫖住处。

       为什么我会得出回国的结论，理论上我不可能回国，因为我的症状和家人接触反而会恶化。

       因为，我当年同期的高中朋友们，都毕业了，上班了。

       然后，都有能力开始接济我了。

       有时候感觉挺感慨的。

       真就一套一套的，总有种安排的死死的感觉。

       只要伙食自己解决，其他你随意。

       我就这么开始了高中后的第一次同居生活。

       这个时候，因为没钱买原本想要的东西，反而省下的钱，变成了我的生活费。

       然后我就一路抱着写书的目的，开始了实际混日子的行为。实际我也把一年半的休学浪费到了现在。

      期间其实我有过自己的整理，但是总体还是迷迷糊糊的，我知道自己该做什么，但是总有种做不下去的感觉，或者说就是一直在偷懒，我甚至怀疑我是不是废了，不过Te还是开始工作了，毕竟，有一个我不确定，但是确实应该是我自己想干的内核，只是我的Ni没有办法很肯定的告诉我。所以计划还是有的，只是我没很好的按照步骤在做。

      直到一周前，我决定要开始按步骤走了的时候，我的INTP朋友，再次带着话题来找我。

      其实一开始我甚至觉得他在影响我完成总算下定决心的要做的事情的心态，不过聊着聊着，反而感觉各自都有了新的收获，我现在更加坚定了。

      或者换个说法，感觉这次我的Ni能给我一个肯定的答案了，甚至我已经可以分析Ni到底在怎么工作了，虽然我还是无法很直观的影响我的Ni。

      但是，知道和不知道，本身就有很大的区别。

      我感觉，作为一个INTJ，我可能心态上更成熟了一点，虽然这种成熟比起那些成功的INTJ来，可能不够看，但是我也觉得他们可能没我惨。

      我原本想直接回去干原本的事情，但是心里总觉得我应该把这件事写下来，完整的记录，不求所有INTJ能看懂，只求我能满意，所以我整理了上一篇的东西。

      但是，上一篇就是个很随性的记录，而且我因为自身经历原因，其实挺担心别的INTJ要是和我差不多惨，甚至比我还惨，那么察觉到这些问题真的好吗？

      但是看反应，可能我想多了，而且被提醒最好写个条理清晰的观点明确的东西。

      所以我开始重新写这篇，不过看来条理清晰观点明确并没有做到。

      关于我之后具体该怎么办，我在和INTP的朋友讨论中没有提及，反而和INFP的朋友的总结中，才慢慢自己整理出来。或者说，我之前就有这些想法了，我猜测应该是Ni在工作。

      而通过这次，我通过文字和语言的总结，完整的展现出来了。

      这部分因为属于未来的事情，所以我不在这里赘述，没有发生的事情，无法当成个人的经验写出来，而且我不认为我之后打算做的是传统意义上的好事。

      再次到了文末总结

      这次的失败和之前不同，我没有和以往那样内核成型后再破碎，而是形成途中就遭受外力，导致了压根没有成型，所以我才一开始说是2.5次失败。

      最后这0.5次，反而让我直观的体验了没有内核产生的问题，尽管主观上我很难解释，我内核成型失败，之后的无动力，因为我实际上是知道我需要做什么的，应该做什么的，但是就是无法去做。

      这一切的一切，甚至包括我白嫖朋友家之后浪费的所有时间，加在一起，最后遇到了我INTP朋友的讨论，才最终的到了我现在的结论，我感觉我的第三个内核总算真正成型了。

      我实际体会到了，内核对于我们的重要性，还体会到了为了保护内核，Ni，Te包括另外的能力的工作是怎样进行的。我分析了自己的思考回路，尽管关于我的回忆中并没有过多描述，但是我觉得INTJ的朋友应该可以看懂，INTP我不确定，看不懂就看第二部分吧，在那我会把重要的聊天记录摘录下来。以更直观的形式展现我们的议论。

      Ni对于我们来说是个极其重要的功能，最重要的地方在于它一直工作，企图给你找到内核，然后稳定你整个人的状态。但是，在内核崩溃的情况下，Ni虽然工作，但是工作效率相当低下。

      我曾经看到过说INTJ会周期性抑郁，我怀疑就是内核原因。

      这里我得再次提及曾经让我非常认同的两句话。

      江南的那句

      你打开前方那扇门的时候，后面的退路就会消失，自始至终，你都只有一条路走。

      我认同感还是很高，因为他不是一个议论，而是一种描述，如果你长期处于只能迫性选择的环境下，对于这句话的认同度必定爆表，同时，你也很无奈，自己只能这样。

      而另一句

      この世のすべての不利益は当人の能力不足

      这个世界的所有问题，都是当事人的能力不足导致的。

      这句话我有了新的理解，这其实是一个假命题。

      因为如果你的能力足够，问题能够解决，那么就不是问题。

      而问题为什么存在，正是因为没有足够的能去解决，才能称之为问题。

      那么什么情况下，人的能力才能足够你面对问题呢。

      这是个无解的问题。

      因为人必定因为自己的能力不足才会面临问题。

      而当能力充足的时候，问题本身就不成立。

      到此，第一部分，我的过去，应该是告一段落了。

      写在最后

      前面的东西虽然有很多我的回忆，但是读的人应该也能发现，我其实并没有写太多我悲惨的经历，不是没有，而是我特意没写，一个是不想过于破坏阅读体验，还有一个就是，毕竟不是来知乎比惨的，写太多感觉没意义，但是下面我还是要补充一点东西。

      补充一些我在写的时候想到的，但是写的途中不知道加在哪比较好的东西。

      就当是对于我经历的补充说明好了。

      还有一些看法。

      你们随便看看就好。不看也无所谓

      INTJ的读者们，如果你们可以理解，那么请务必不要带入情感，带入也不要带入太深，我为了防止这样，其实已经没有很情绪的写了。

      其实我的人生中不是没人想要体谅我，我初中一个英语老师就有一个词在我因为各种原因，不得不在她面前读书还是背书的时候，问过我一句：你这样活着不累吗

      我直接眼泪掉下来，然而说不出什么东西

      最后就回去了，接着的英语课也一直低着头。

      怎么说呢，有一种被冒犯的感觉，也有一点点的开心，但是可能更多的是无奈，而且，就算被点出来了，我也认了，那又能怎么办呢，那个老师之后也没有对我有过多的干预，还是该干嘛干嘛。

      我曾经嗤笑过他人的死亡，有意义的牺牲，为无意义的逝去而欢呼，企图让自己舒服一点，但是，我们还是得记住，或者说知道，我们的本质让我们无法去做一个真正的坏人，要是这么做了，我们也就真的死了。

      我不得不说一句，JOKER是给人看的，是给人演的，不是给人当的，一般人当不成，你要真能，还真当起来，我只能祝你好运

      也太惨了

      对于真的抑郁症患者，我建议你看看这个，虽然我不知道这算不算抑郁症

      https://www.bilibili.com/video/BV1YJ411g7r6

      有关于习得性无助的视频，原本也是我一个知道我的情况的朋友发给我的，说感觉和我情况类似

      确实，他说得没错，但是我感觉我更进一步，因为我不是狗啊，虽然我有时候感觉自己活得像条狗，可能不如狗，但是我毕竟是个人，我自己爬得起来，也爬起来了好几次，然而我的经历的环境，遇到的人，我的情况是我的母亲，就像是一个拿着枪的实验人员，如果你主动爬出去，就拿枪指着你，让你滚回去。

      在之前一段时间，听到这个概念之后，我发现我确实有这个情况，我感觉累了，其实就是和狗的放弃一个道理，然而我没有好心的实验人员把我拉出去，只有一个只会对我说爱，然后想操纵着我继续玩地球OL的母亲。

      不过这方面，只能说是认知问题，我到底是不是习得性无助，这个不能确定，关于这方面的知识，我并没有储备，所以只能理性分析，认为五五开的感觉，只不过里面说的狗的感觉，我感觉能够共感。

      讲真还不如工作中的甲方。至少看着不爽，把人逼急了你还能去砍了他。

      前提是你有病，不是你认为你有病，就算是你认为你自己有病，也得是长期观察，或者说长期体验下来以后的，有事实观点证明才能自己判断，这是抑郁症的情况。（简单来说去看病）

      其他的精神疾病，有些甚至无法判断，而我自己判断本人有病也是从感觉有问题到判断花了几天，之前更是陷入低谷近一年，然后慢慢得出，或者用MBTI的的说法，我的身体强迫我的Te去直面我的Ni后才察觉到的。

      总有一种感觉，对于一般人来说，成功者的经历各有不同，失败也因人而异。

      但是对于我们这种，我却有一种成功者的经历都大抵相似，反而失败者的不同之处原因各异。

      因为我无法举例，所以这只是我的一种感觉，是错觉也说不定，但是就是突然这么感觉到的。

      在群体生活中，我体会到的一件事情是，一般碰到的都是麻烦。

      我不知道是不是单纯我自己是个老好人的缘故。

      反正我INTP的朋友并没有面临我遇到的麻烦。

      比如考试前重要的一周，我还被其他同宿舍的比较熟的人拜托，去帮他们写志望理由书（考日本私立大学基本都要写的一个东西，可以是入学理由，学习计划，还有点别的啥），是的，你们没看错，去帮他们写，呃而我最后也写了。

      问题我又不考他们想考的学部，我要怎么写？

      对方：随便写写，能过得去就行了。

      我：内心妈卖逼。

      然而我又不擅长拒绝，那就只好写了，不然搞得我跟个坏人似的。

      对于靠前很重要的一星期来说。。。。我觉得挺坑的。

      从他们成功入学来看，我觉得我写的东西还是很稳的。

      某种意义上S.H.I.T的感觉非常强，我的班主任还问我，这个时候你这么搞没问题吗？

      当然有问题，问题可大了。我对于他们居然能够安心把这东西直接交给我写甚至感到佩服。

      找我写的两个，一个还至少我写一半，他自己改一半，另一个哥们，绝了，我某种意义很佩服他。

      我写的东西一个字不改，自己誊一遍，结束。。。。卧槽，服了服了。这种意义上我都感到有点钦佩了，居然能对我这么放心。。。。

      所以，我想说，群体生活或者和他人接触必定能给你带来一点东西，但是到底值不值得，对于INTJ来说其实很微妙，你要是和INTJ住一起，大概是没什么问题的，年长的更有经验的同类甚至还可能给予你经验和一些帮助，你要和INTP住一起，虽然你会因为这人很烦，而感到烦躁，但是你也会发现这人至少是个有脑子的有逻辑的神经病，而不是单纯的傻逼。

      其他的我不知道我也不清楚有没有遇到过，但是。。。。

      总体上还是亏的吧。如果NT才是能正常说话的标准的话，我觉得难。

      我初中的时候列过一个单子

      上面写了我想要的东西，但是我一直没有获得上面的东西，时间久了，我就记不清那个单子上写过什么了，甚至之后把单子的事情也忘记了。

      我只能说减少生活欲望可以帮你克服一部分生活中面临的困境，但是最好不要把生活当成生存，这个很难受，这是过来人的经验。

      而我一直在解决自己的生存问题，直到有一天，我发现，其实自己早解决了，毕竟我又没有什么生活不生活的，从很久以前开始，我的日子就是吃饭喝水读书睡觉，可能中间夹杂点打游戏，但两点一线或者三点一线的本质从未改变，我从以前需要人喂才能有饭吃，变成了自己也可以喂饱自己，然后就没了。

      这可能其实对于正常人，这里说的不是我们INTJ（看总体人数，我们绝对不是一般意义上的正常人），而是真的正常人，绝对是一个很奇怪的事情，是一个没法忍受的事情，但是对于我，却感觉很正常，以至于偶尔我听到身边的人抱怨一些东西，我无法很好理解，为什么，这有什么值得抱怨的。

      如果你还有一个比较正常的感性，也许能察觉到哪里不对，如果你觉得我的想法有点感同身受，那么建议反过来好好想想，虽然不如INTP，但是我们的外倾思考确实也影响了我们的一些能力。

      我写到这，肯定有人觉得写的很乱，没有总结，不分步骤，不搞个1234.

      我承认，我故意的。

      我以前也是1234搞的很清楚，问学长一个问题也要1234下去，真的

      学长我有几个问题

      1.xxxx

      2.xxxx

      这种感觉。

      这没什么不好，只是真的大部分人会觉得奇怪，只有我们不觉得奇怪。

      我现在问我的INFP朋友，他回忆说，在高中和我交流的时候，确实感觉我套了一层什么东西，只有聊动画的时候是没有的，应该就是开虚拟机的问题了，不过他也说了，当年我们都不成熟，也还不是很熟，所以也不是很在意，最主要的是大家都有关于动画这个话题，时间久了，熟了以后，就更加无所谓了。

      然后我让他回忆了一下，我这种人是不是一般人眼里的傻逼。

      他仔细想了想，觉得是的。

      好吧，我都不知道我哪有问题，可能这才是最大的问题。

      INTJ也许真的好好考虑这个问题，当然，我觉得其实也没太多影响就是了，毕竟没有目的的话，也没必要伪装进入集体。

      我的运气绝不能说是好的，从我的经历和结论看，能把INTJ的坏的一面发展到这个地步，其实很绝了，我只在创作故事中见到过这么极端的（现实中对比请至少限定条件，是的，就是在说INTP杠精），但同时，我也觉得自己运气不错。

      在我踏出旅途或者受开始冒险之后，我碰到了几个朋友，没错，INTJ认知上的朋友，不多，只有几个，但是也够了。不过，要是我一直不前进，就会连这几个人都碰不到。

      具体我想说什么，你们自己体会，你们看，我说的东西又跑偏了，回到为什么我不用1234

      因为这是我的体验，我的过去，我不打算分析成冷冰冰的因为所以

      毕竟INTJ的思考流程很麻烦，就算是分析自己什么时候怎么想的，也很麻烦，说出来看上去简单易懂，是因为期中什么步骤，为什么，哪部分起了作用，这些影响阅读的东西，我一概没写。只为了让人能够客观的看明白，也为了让我自己以后重新回顾的时候，直接明白点，毕竟我不需要对我自己进行说明。

      你们看到后体会到什么，你们自己决定，我不管，虽然很不负责，但是我又不是在给人出谋划策不是，这毕竟只是一篇希望看到的人能更好的文章。

      幼年曾被我妈拿高年级的知识教育，然后跑出去，发现自己的母亲吊在后面，想走又不敢走太远，最后在百来米外被抓住，然后不知道是我带着她走，还是她带着我走，最后到了马路上，让我去死

      我忘了是她推我的，还是我自己走的，反正看着开来的车，我到了马路上，最后虽然还是被拉了回来。

      其实我不知道自己想了点什么，可能更多的是大脑空白，多年后我学到了6年级的知识，知道了以前母亲教我的知识，来自这里。

      我只是感叹，奥数真是个坑爹的东西。

      我的外公死于癌症，在拆迁的时候被打了，之后进了医院，癌症也查出来了，不知道是原本就有，还是那次被打过后才爆发的，不管怎么样，因为这个事情，我对警察没什么好感。

      几年以后，我的外公还是死于癌症了，不是没钱治，他认为应该把钱留下来，给我们以后生活。

      所以随便花了几万，治了一段时间，就当抢救了，超过了一个额度之后就果断放弃了。

      所以我一直认为，人如果有相应的目的，死亡其实也是达成目的的手段。

      然而，外公最后的愿望没有实现。

      听父母说，那天他想见见我，但是被我母亲就拒绝了，因为我在学校上课。

      我到了的时候，是我爸来接我的，但是已经走了。

      其实就外公经常住院以后，我和外公的交流本来就少了，而且之前因为被父母带着离开了外公家生活，也有一段不短的真空期。

      所以当时我自己都不知道是亲近还是疏远。

      只是觉得，失去了很重要的东西。哭得很厉害

      多年后，我开始觉得，把美好的愿望寄托在别人身上，是愚蠢的并且无奈的。

      而且真正重要的东西，从来没有任何人会教你。

      真最后了

      哲学上对于知识，或者真物的概念是不变的知识。

      古希腊的哲学家，讨论中的一段有描述过这么一个问题——臆见。

      你认为你知道，但是你实际上不知道

      你认为你不知道，实际上你也不知道

      就是知道知道，和知道不知道，不知道知道和不知道不知道

      在我看来，很多所谓的知识，不管别人教的，还是自己学的，除了数学，因为数学在知识上是不变的，哲学上真物的概念就是数学知识。

      都是我们没有亲身经历，没有体验过的，就算你有再多的临床资料，你全都记住了，你碰到某种情况可能能够对比资料，分析状况，但是你没经历过，没有自己思考过为什么这样，很多时候，都是臆见，就是说，你其实不知道，自己其实不知道。

      （没记错的话是理想国，但是也有可能是别的，毕竟当时课是一个法国哲学教授，不是教法国的哲学的，是法国人哲学教授，用说不太好的日语+英语，还有资料教的，我已经基本只记得结论了。）

      所以我写的时候不过于说什么功能什么时候产生了什么结果，虽然也说了点，但是讨论的时候我和朋友都基本不说这些。

      那么我要说什么呢，就是这几天逛知乎，看到很多理论知识很厉害的，但是作为一个不学心理学的人，我真的怀疑说了那么多东西，在没有经历过的情况下，真的能明白吗，就跟我看明白了INTJ的思考回路，春物特效药里的那个，那么多年下来没注意，发现自己也确实是这样实践的，然后才发现了很多以前看了也不明白的问题。所以想到了上面按个哲学的概念。还是一样，我想说什么，自己体会。

      PS：INTP的经验主义，很多时候在我看来就是臆见。

      那么在这里真心希望，看完的INTJ朋友们，能够得到启发，有更好的成长。

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